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こんなときなのに

地震関連のことで頭いっぱいで
正直精神的にかなり参っている。

そうでなくてもこの時期は参る時期なのに。

それでも職場に行けば絶対に会わなきゃいけなくて嫌になる。


どうしたらいいかわからない。

目を合わせられない。
顔を見れない。



私の重たい「言葉」を
軽くうまくかわしたつもりでいるのかもしれないけど
その真意があっけなく私に伝わって、心を切り裂いた。
そしてそのくだらないやり方に、私は呆れているし怒りさえ感じている。



そんな顔をしないで。
話しかけようとしないで。
私を見ないで。
躊躇うくらいなら、振り返ったりしないで。

私は必死なんだ。
あなたを振り切ろうと必死な私を、振り返って見つめたりするな。



バカ
ふざけるな
セコい
ずるい
汚い
意気地無し
根性なし
自分勝手
わがまま
最低。
最低最低最低。

どん底に突き落としてやりたい。
二度とはい上がってこれないように。

私にはそれが出来る。
お前はそれを忘れている。

人間なんて信じるものじゃないと
もう誰も信じられないと
心底思えばいい。

愚かな私を憎んで
愚かな自分だけ愛してればいい。

幸せなんか掴めない。
そんな汚い手は掴みたくない。
自分しか守れないそんな手を。

誰より弱くて脆くてちっちゃい人間だ。
そしてまた逃げる。
逃げて逃げて
自分を失う。見失う。本当の自分は消えてしまう。
それでいいとごまかして
幸せを履き違えて
不幸になっていけばいい。

好きにしろよ。
勝手にしろよ。



ただ、私は悲しくて悔しい。

私には出来ない。そんなことは。

私は忘れることが出来ない。
割り切ることも、夢だったと片付けることも。

全て私の心が感じたこと
うれしかったことも幸せだったことも楽しかったことも
ただただ、苦しくて苦しく痛くて痛くて痛くて仕方なかったことも。

今だってこうして、痛くて仕方ないことも。


起きること全てに意味なんてない。

出会ったことも
あの日起きたことも
こうなったことも
地震も津波も

天罰なんて私は信じない。
天啓だって今は信じられない。



自分を偽ってごまかして
本気にならず、気づかないふりをして生きていくのはどんなに楽だろう。

だけどそんなことはくだらない。そして愚かだ。


だけどそんな愚かな人を愛した私は、もっと愚かだ。


何が残るの。

愛ではなく、希望
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