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no title

昨日、ちょっとした事件がありました。

傍から見たら全然大したことじゃないんだろうけど
私の中ではめちゃくちゃ大したことでした。



子どもたちと近くの公園に近隣校外学習に出ていて遊んでた時間
子どもとシーソーに乗っていたら突然
右耳から首にかけて鈍い衝撃が。

私は一瞬、何が起きたか把握できなかったけど
すぐに冷たい感触が首から背中まで入ってきて
雪をぶつけられたことに気が付きました。
そしてその雪を、遠くから(もちろん私の視界の外から)投げたのが、私の好きな人だったことに。



痛くて冷たくて思わず叫び声をあげていた私。
自分で雪を払うことも出来ず、近くにいた子どもが全部払ってくれた始末。
それでも私は、何より驚きと恐怖でしばらくうずくまったまま動けず
沸き上がってくる涙をこらえることに必死でした。

痛くて涙が沸き上がったんじゃない。

見えないところから突然、何もしていないのに何かをぶつけられた恐怖と
ぶつけた人に対する個人的な、今まで職場だからと抑えてきた感情が
衝撃と一緒に溢れたから。



もちろん彼に悪気はなかったのは私だって百も百以上も承知だ。

だけど、ぶつかったとき駆け寄ってくるでもなく
真剣に謝ってくるでもなく
遠くから、わざとじゃないみたいな声が聞こえたことに私は心底腹が立ち
耳は痛いし、やっぱり怖かったこともあって
職場だというのにひたすら落ち込み
そんな自分を抑えることができませんでした。


場所を移動した後の自由時間に、何もする気になれず座っていた私を
雪を払ってくれた子が心配してくれて、彼に

耳赤くなっちゃったよ。どうすんの?ちゃんと謝んなよ。

と行ってくれて
何となく私の後ろに来ていた彼は私の横に回り私の顔を覗き込み、ごめんなさいと一言言ってきたけど
その時の顔が、気まずさからだったのもわかるが、緩くて
私は思わず、無意識に
「話しかけないでください」
と言ってしまいました。


その後も彼は私の様子を伺う行動を見せたけど
きちんと謝罪する様子は見せないので
私はちっとも許す気になれず彼を仕事に支障がない範囲で無視、目を反らし続けました。

退勤後もフォローがなく(どうしたらいいかわからないんだと思うが)
今日も様子を伺う行動をしていたが、それさえ私が無視するので、彼は近くに来ようとしなくなりました。




彼には、もっとよく考えてもらいたかった。

まず、遠くから雪を投げていたことの危険性。
ぶつかったのが、私でよかったね。

私が泣いた理由。
ただ痛いから泣いたはずがない。
私は、前にいた学校で子どもたちから物を投げられたことや、前に付き合っていた人が物を投げていたことから
物投げと、それが私にぶつかることに、大きな恐怖を感じる、ということ。
物投げが嫌だと、彼には話していたから。


私が怒っている理由。
二人の問題があったから、それの怒りも一緒に湧き出ていることはわかっていると思うが、
彼の頭では、それが一番にきていると思うが、
それは違う。
私は、彼が真っ当な謝罪をしないことに腹を立てている。
そんな当たり前のことが、彼にはわからない。

なぜなら今までのことがあるから、私が怒っても仕方ない、自分は無視されても仕方ないと感じているから。
私の怒りの内容を、自分の中で、間違った方に変換しているから。

そして、しょうがない、まぁいいや、と、私の態度に諦めている。いつも何をするときもそうなように。



電話の一本、メールの一通
してくると思ったけど、昨日も今日もない。
明日も明後日もないだろう。

向こうがアクションを起こさない限り
私は自分から上に書いたことを彼に教えることはしない。



それでこの関係が終わるならそれこそ仕方ない。

彼が学校という場で私を失うのが早くなっただけ。
痛くも痒くもないなら何もアクション起こさないんでしょ。

そういうとこが、ムカつくんだよ。

何でもかんでも仕方ない仕方ないって
まぁいいやって
本当に自分勝手。

人の考えに考えを巡らせてない。
巡らせてる振りしてるだけ。

最低だね。

仕方ないなんて思ってないくせにそうやって自分に言い訳ばっかりして
自分とも他人とも向き合おうとしない
最低で大バカな人間。



ずっと一人でいろよ。
向こう50年、ずっと一人でさ。望むまま。

断言するけど
掴もうとしてるものや掴んでるものは本物じゃないから。
そんなもの掴んでても絶対に幸せになれないから。

上っ面の、その場の、一瞬の偽物の幸せを掴んで
満足できない心に自分で蓋をして
本当に大切なものに気づけないなら、気づかないふりをしているなら
本当に大切なものを手放して偽物を持ったまま
寂しい自分を寂しくないって騙し続けて
孤独に生き続ければいいよ。

お前の「これでいい」は全部間違ってんだよ。

後悔したって取り返しがつかないことは
いつだってお金で解決できないことなんだよ。

自分自身から逃げてばっかりいるお前に幸せになる資格なんてないんだよ。



殴りたい。
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