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まるで

違う人みたい。

こないだ私をあんな風に抱きしめてくれた人とは別人みたいに
腕を回してくれない


どうして謝るの
なんで謝るの
何に謝ってるの



離れたくないよ
だからもうやめようなんて言えなかったよ。
やめようって言おうとして
どこにも行かないでなんて言葉が出てきて
困らせて

でも私がしたいのはこんなことじゃない。
こんな重たい女になりたいわけじゃない。


なんで俺のことなんて好きじゃないんでしょなんて言うの
好きだと言われるようなこと言うの
好きなんて返してないのに、好きと言われるのがキツイなんて言うの
好きと言って欲しいの?

なんでつらいの?
どうしてあなたはつらいの?


引き止めて欲しくないならあんな顔しないであんな態度見せないで、すぐに帰ればいいのに
こんな顔して欲しくなければ、次だなんてまたねなんて言わなければいいのに



あなたが本当に好きなのは誰なの?
私が要らないなら要らないって今言って。

じゃないと私は、もっともっともっとあなたから離れられなくなる。
私の気持ちはもっともっともっと深くなる。
そんなことくらいわかってるくせに。


私が寂しいのは、あなたが帰るからじゃなくて
こないだと正反対の
温度のないキスが、温度のない腕が
とても冷たくて寂しいの。

あなたは私を暖かいと言ったけど
暖かいのは、私があなたを好きだからなの。
そんなことくらいわかってるでしょ。


ただその掌から伝わってくるのは
たくさんの「ごめん」と
どうしようもない我慢。
そこに拒絶は、感じられない。



私はつらい。
それは全部あなたのせいで
私が苦しいのは、私があなたを苦しめているせい。



ずるい。あなたはずるい。

私の気持ちも
私のつらさも苦しさも

私が髪を伸ばす理由も
可愛らしい服ばかり着る理由も
一生懸命ご飯を作る理由も
全部全部全部知ってるのに
私に甘えて、逃げようとして。
だけど引き止めて欲しいなんて都合のいいことばっかり。



言い訳なんてするのはやめて
引き止めて欲しいなら何度でも引き止めるから
好きと言って欲しいなら何度でも好きと言うから
私のところへ来て。


大好きなの。
どこにも行かないで。
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