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時間が経って思うこと


いろんなことが落ち着いてきて
気持ちが整理されて思うことは、やっぱり同じことだ。

状況を、言葉を行動を
どこから見ても、同じ答えにしか辿り着かない。

前回、心を溶かす方法がわからないと書いたけど
それは少し違うかもしれない。


ただ、時間が経つほど
彼の苦しみがわかってしまう。




自己評価なんて当てにならないもの

自分の言動が、自分の知っている自分の枠からはみ出していると気付いてしまった。

自分の人生はこんなはずじゃなかった
自分はこんな人間のはずじゃなかった

思い通りに行かなくて
混乱してるんだね。



枠に収めようと必死なのに、どうしても収まりきらない。

自分の中のほんとの自分に気付いて
でもそんな自分はいるはずのない自分で。

他人のせいでレールから逸れたと思っていたら
自分のせいで脱線していたことに気付いて
それでも認められない。


自分で決めた行き先が表示されたレールから脱線して
隣には、まだ行き先が曖昧なレールがあって
でもその先には幸せが見えて
そっちに行きたい自分が確かにいるのに


自分だけは信じていたのに
その自分が信じられなくなって
どっちに行ったらいいかわからなくて
怖くて怖くて怖くて

今までの自分を信じようと信じようと
今までのレールに戻ろうと戻ろうと
こっちがつらくなるくらい、必死に足掻いている。



だけどそんなことは無駄なことなの。

足掻けば足掻くほどつらくなって苦しくなるの。

だって、戻ったら後悔するって気付いているから。
もう戻れないことをあなたはどこかでわかっているから。


あなたは、どうしたら楽になれるか知ってる。
今の気持ちがどんな名前で、どんなものなのか知ってる。
だからあなたには、私のつらさがわかるの。


私が助けの手を差し出してることは、もっともっと前から知ってる。
その手が自分を裏切らないとわかっている。

自分で一歩踏み出すのが嫌なら、いくらでも背中を押してあげる。

そのためなら、私はいくらだって傷つくよ。

全部私に押し付けてなすりつけてぶつけて逃げ道を作って
どんなに傷つけられても、私はあなたを責めたり拒否したりしない。
私がするのは、あなたを受け入れることだけ。

それすらあなたはわかっている。

私が全部わかっていることまで知ってしまった。



いるはずのない自分を認めるのは怖いよ。
頑なに作り上げて守ってきた自分を壊すのは怖いよ。

だけど、幸せになるために作り上げた自分もレールもお城も
本当にあなたが欲しいものだったの?

本当に欲しかったものは、それを壊した向こう側にあることくらいわかってるくせに。




あなたは本当に臆病。

見え透いた嘘までついて、自分を保とうとして。
でも全然保ててなんていなくて。



なにもかも知ってるから、気付いてるから、わかっているから、あなたは苦しくてつらい。




内側から溶けだした心は、私が外側から、全部溶かしてあげる。

私がそこから助けるから
もう少しだけ手を伸ばして。

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