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まだ

答えが見つからないの。

答えが見つからないの?

答えは見つかったの?


何を言われるんだろう。

何と答えたらいいのだろう。

やっぱり二人で正解が見つけられないの?


だって私にはわかる。

何を言われても
どんな言葉を交わしても
たとえ結論に、彼が辿り着いても
それを結論として、私が片付けたとしても


そんなものは何より頼りなく
あっけなく消えて
また二人同じことを繰り返すんだと

私にはわかる。


物理的な距離は
心理的な距離を越えることがなくて

心理的な距離は
ただいくつかの共通点を持って簡単に縮まるもの。


ぜんぶわかってるのにね。


ただ好きと言って欲しいだけなのにね。



ごめんね。
どんなに嫌なやつでも
やっぱり好きなんだよ。
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あれ?

私が、他の男の人と二人で飲みに行ったり、合コンに行ったりするのは
「嫉妬する」って。
「面白くない」ってw



私は、面白いですwww

おやすみなさいw

おしまい

ひょんなことから今いらん喧嘩を売ってしまった。

これで嫌われれば一番いい。
嫌われたい

ああ

だめじゃ。
なぜじゃ。
なぜなのじゃ。


なぜ私を見る。
無視してくれ。私のことなど忘れて。
私もあなたを忘れるから。

他の先生たちと、結婚式を挙げるときの話なんかして
そんな話をしたあとに、それを私が聞いたことを知っても
私のことなんか見ないで
普通にしていてくれ。

泣きそうだよ。
今にも泣きそうだ。

なぜ私一人去らなきゃいけないの。
なぜ私はあなたのそばにはいられないの。
もっと早く逢えたら
もっと早く逢えたら、
好きって言ってくれたの。


住む世界が違う人だ。
やっぱり、光の中にいる人。

私しか知らないことたくさんあっても
私とは違う。


それが悔しい。

悔しい。そうだ、悔しい。

触れなければよかった。
後悔している。



最低な人間だと
嫌いになれたら
今すぐ楽になれるのに

ねむい

今日も停電しなかった我が家。


学校では仕事に追われ(自分のせい)食事しながら仕事し
大掃除でワックスかけたりなんやりかんやり
超つかれた。

昨日もだいぶつかれたけど。
心労もかさむし。



ねむいが生放送…
ずっとひくい声でおれさまな雑談をしていてほしいー

あー。ねむい…


ねむ

余震こわい

あわあわして家出てきたよこわいよ。

スマホがあさってかしあさってくる

困る

そんな
予想通りの
だけど予想以上の
バカみたいに素直な反応をされると、困る。
すごく困る。


どうしたらいいかわからなかったことさえ忘れて、笑いかけてしまう。


会えなくなったら、忘れられるのかなぁ。
考えなくなるのかなぁ。


真っ白だった頃に戻りたい。
でもどこからやり直したらいいかわからない。

私は何を失って何を得たんだろう。

もう傷つくのは嫌だな。

そう思いながら一人でどんどん落ちてくな。

足りないのは何だ

すこしかすれた美しい声

模範解答みたいな笑顔

嘘みたいな言葉

夢みたいな現実


あなた自身とその心

自分自身の確固たる思い


物理的なものの枯渇なんて
くだらないと思うこの心が欲しがるものはなんだ



わかりあうこと

自分の想いを、誰かに理解してもらうこと



無塩バター
牛乳なしのココア
炭酸が抜けたサイダー

あなたのいない世界



そんなものはいらないのに。



あなたに理解してもらえない世界



だったら出逢わなければよかった。
わかりあいたいと思いさえしなければ
その心に触れなければ

自分を、見せなければ

美容院

昨日行ってきました。


1ヶ月半前にパーマとカラーをしたんですが
それを落としました。


ライトブラウンをダークブラウン
パーマをストレートと
結構なイメチェンぶり。


美容院行くのは、私にとって一番簡単にすごく気分転換できること。
昨日もすごく良い気分転換になりました。



ストP→カラー→カット
としました。

メインでアシについてくれてた「プリティエンジェル(自称)」Yさん(昨年12月の記事、[戸部くんの話]参照)は
ずっとお店にいらっしゃったイケメンの男の子(23歳くらい)なんですが
来月退職するとのことで(´・ω・`)
そのYさんがカラーの後に流してくれたときに
日本人形的な感じにしたらどうですかね
的な提案をしてくれたので
そうすることに。



もうちょっと切ってお人形おかっぱもよかったんだが、
私の髪が、切りたがりのTさんも私も切るのを躊躇うくらい伸びていたため切るのをやめw
後ろをばつんってしてもらいました。
前髪もさらに厚くなったぴょー。

日本人形って申告したときTさん「菊人形?」って言ってたけどそれ違うw




そんなわけで
日本人形のようなクレオパトラのような髪型が出来上がりました。


今お彼岸参りのためおかんたちといるのだが
私が経緯を説明せずともおかんが「お人形(^ω^)」と言っていたので
お人形ぽさは伝わるかと思うでございますよ。



顔をなんとかしないといかんよね!
どうにもならないけどね!



とりあえず花粉がすごくてつらい。


そして、地震以降ストレス過多のためダイエット中断中。

けど、ダイエット決めてから炭酸は飲まないって項目は今もしっかり守っています。



歌いたい。

こんなときなのに

地震関連のことで頭いっぱいで
正直精神的にかなり参っている。

そうでなくてもこの時期は参る時期なのに。

それでも職場に行けば絶対に会わなきゃいけなくて嫌になる。


どうしたらいいかわからない。

目を合わせられない。
顔を見れない。



私の重たい「言葉」を
軽くうまくかわしたつもりでいるのかもしれないけど
その真意があっけなく私に伝わって、心を切り裂いた。
そしてそのくだらないやり方に、私は呆れているし怒りさえ感じている。



そんな顔をしないで。
話しかけようとしないで。
私を見ないで。
躊躇うくらいなら、振り返ったりしないで。

私は必死なんだ。
あなたを振り切ろうと必死な私を、振り返って見つめたりするな。



バカ
ふざけるな
セコい
ずるい
汚い
意気地無し
根性なし
自分勝手
わがまま
最低。
最低最低最低。

どん底に突き落としてやりたい。
二度とはい上がってこれないように。

私にはそれが出来る。
お前はそれを忘れている。

人間なんて信じるものじゃないと
もう誰も信じられないと
心底思えばいい。

愚かな私を憎んで
愚かな自分だけ愛してればいい。

幸せなんか掴めない。
そんな汚い手は掴みたくない。
自分しか守れないそんな手を。

誰より弱くて脆くてちっちゃい人間だ。
そしてまた逃げる。
逃げて逃げて
自分を失う。見失う。本当の自分は消えてしまう。
それでいいとごまかして
幸せを履き違えて
不幸になっていけばいい。

好きにしろよ。
勝手にしろよ。



ただ、私は悲しくて悔しい。

私には出来ない。そんなことは。

私は忘れることが出来ない。
割り切ることも、夢だったと片付けることも。

全て私の心が感じたこと
うれしかったことも幸せだったことも楽しかったことも
ただただ、苦しくて苦しく痛くて痛くて痛くて仕方なかったことも。

今だってこうして、痛くて仕方ないことも。


起きること全てに意味なんてない。

出会ったことも
あの日起きたことも
こうなったことも
地震も津波も

天罰なんて私は信じない。
天啓だって今は信じられない。



自分を偽ってごまかして
本気にならず、気づかないふりをして生きていくのはどんなに楽だろう。

だけどそんなことはくだらない。そして愚かだ。


だけどそんな愚かな人を愛した私は、もっと愚かだ。


何が残るの。

愛ではなく、希望

Hakuna Matata

全然、ハクナ・マタタなんかじゃないですよ。
誰がどう見たってハクナ・マタタとか言ってる場合じゃない。
ふざけんな、と思うかもしれない。

だけど、お願いします。

子どもと関わる仕事をしてる人
とくに小さい子どもや障害を持つ子どもと関わる仕事をしている人
街やその辺で泣いてる子どもや不安がっている子ども
パニックになっている子どもに遭遇したとき

お願いだから、「ハクナ・マタタ(心配するな)」の精神で接してください。

子どもに、
不安を募らせるような表情で、不安を煽るような言葉をかけないでください。

どうか
「大丈夫だよ」「怖くないよ」
と、笑顔で手を握ってあげてください。


私たち大人でも恐ろしいこの状況
何もわからない子どもたちは、それでも空気を察知します。


11日、高等部の生徒、小・中学部の生徒数人、自分のクラスの生徒一人が学校にいる中地震に遭いました。

子どもたちの前で、不安な顔で
「保護者に連絡がとれない、電話がつながらない」
と口に出す教員を見て
正直失望しました。
怒りさえこみあげました。

そんなことをされて
その横で子どもの手を握って
「大丈夫だよ。今~先生がお母さんに電話してるからね」
と笑う私はどうすればいいんだ。


これだけは断言する。
私は絶対に間違っていない。


お願いします。
今日以降も、子どもと関わる仕事をしている人
それ以外にも
何かあった場合、そのとき自分のそばに子どもがいたら
笑って手を握ってあげて。
手を握るだけで人は安心できます。


これは、誰にでもできること。
だけどこのような状況下ではとても難しいこと。
それでも、みんなにしてほしいこと。
みんなにならできると思うこと。



被災された方、被害に遭われた方すべてに
心よりお見舞い申し上げます。

今も危険の中作業をしてくださる方
本当にありがとうございます。


余震など、まだまだ予断を許さない状況です。
どうか皆さんお気をつけて。

ミュジカル

先週今週と、2本のミュジカルを見てたどり着いた結論。

私はライオンキングが好きだ!


スケールの違いはどうしてもあるんだけど
美女と野獣が悪かったわけではないのだけど。


ストーリー、魅せかた、音楽…やっぱり圧倒的。
美女と野獣は後半かなり急ぎ足だったからなぁ…



ライオンキングは生演奏だから、私はやっぱりさらにいいなって思ってしまうのねー。
みなぎるんだよねw


今日の席は、レイヨウの歌と打楽器演奏を一番近くで見られるとこ。

さらに私と同じ列の人たち4人、全員お一人様というミラクルw

打楽器よかったよー。
コンガの素晴らしさ。




キャストの方々も皆さん素晴らしかった。

ちなみに、今まで見た中全て同一キャストだった方々↓

ラフィキ 鄭雅美さん
ザズ   布施陽由さん
ティモン 澤村明仁さん
プンバァ 福島武臣さん


ちなみにシンバは毎回違いましたが私はやっぱり李涛さんが好き。忘れられない!
歌は島村くんがうまかった。



今日とくに印象的だった方は
川地啓友さんのスカー
早矢仕優弥くんのヤングシンバ
小原哲夫さんのバンザイ。


川地スカー、めちゃくちゃよかった。最初に歌った瞬間引き込まれた。クールな正統派「悪い人」w
迫力がすごいんだけど、「覚悟しろ!」のあとの笑いが特にすごかった。鳥肌。
「スカー王の狂気」かわいかったけどw



早矢仕優弥くんは、最初出て来たとき「かわいい!つか細っ!」という印象。
だけど、もうめちゃくちゃ歌がうまかった。
びっくり。
素晴らしいの一言。



バンザイ小原さんはカーテンコールのときにいししーってしてくれたからw超かわいかったw
一瞬でファンになったんだが
私の周りにいた人たちも絶対同じだと思うw

ちなみにエド朝隈さんを劇中かなり近くで見れたんだけど、
パペットの後ろでエドと同じように舌を出して動かしていたのが見えて(エドはほぼパペットを全面に出してるので、そういうのは近くの一部の人にしか見えない)
さすがだなぁって思ったと同時に非常にエロいと思いましたw
スカーもだけど、悪役の色気ハンパないわー。




ほんとよかった。明日も見たいし。毎日見たいし。


幸せすぎる時間を過ごせました。

四季の皆さんありがとう。

明日はライオンキング

楽しみ。

昨日から、明日のライオンキングに向けて気分を高めるためCD聞いてます。


いいわぁ。


2年に一回くらい来る私の中のミュジカルブーム。


いいわぁ。

いただきます


動画に触発された結果。


朝ご飯みたいw

このカマンベールチーズうまい。


ケーキシロップは森永の100%メープルシロップ。


うまし

どげし

寝すぎて頭いたい。


昨日夜、あの後
ほんとうに嫌すぎて

久しぶりに物に当たった。

物に当たってはいけません!

物に当たるなと毎日生徒に言い聞かせてる人が
物に当たるという暴挙ww

物に当たらないでほしいと願う女が
物に当たるという暴挙ww


今となっては思い出せませんが
それくらい嫌な気持ちだったんですね。

投げたよね。

しかも1回でおさまらず2回も。

いやぁ。

携帯って丈夫だね。



あたまいたいい

流れ星

もう本当にあらゆることを考えてあらゆることが嫌で
でもうれしいこともあって
それがさらに悲しさを生んで
負のスパイラルの中にいる。



落ち込んだ私を心配して気にして
お菓子持ってきてくれるあの人の優しさが悲しい。




今日はちょっと遅くなってしまって
買い物して帰ってきて車から降りて
星が綺麗だなって空を見上げて
シリウスを見ていたら
流れ星が。


びっくりした。
うれしかった。


願いが叶えばいい。

どうしたら楽になれるの


頭ではわかってても心がついていかない。



冷たくされれば楽になれるの
冷たくされたくないの


このままこんなふうに
ずっとずっといられたら
ずっとずっと苦しいままかな。


わからないよ

嘘みたいだがほんとの話

痩せたwwwww

必要以上の菓子を食べるのをやめ
炭酸飲料をやめ
給食を半量にし
夜ご飯を控えめにし
9時以降の固形物摂取を控え

でも朝はしっかりしっかり食べ
頂いた菓子は食べ
週末は肉と酒を存分に胃に入れたが。


顎のお肉が明らかに減ったwww


すげー。すげー自分。
なにこの体ww

ストレス=不摂生=体重増加

の公式ww


不摂生はなんもいいことないんだね!

運動量変えずにこんだけすぐすっきりしだすんだから
毎日走ったらかなり細くなりそう。

ほんとに走ろうかな。
走ろう走ろうって全然走ってなかったから。



この調子で頑張ります。
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