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つかれた

一日中メガネでいると疲労がたまる。
ものすっっっごく。


限界。


何しろ頭が痛い。
むしろ目の奥が痛い。

肩凝るし。
見えないし。

車運転するのも超怖くて
めちゃくちゃ神経張り詰めて運転しなきゃいけないし。


何ひとついいことがないんですけど。




花粉の馬鹿。
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おはよう

5時くらいに寝ました。

SmartPhoneが楽しみすぎてwktkして眠れませんでした。

嘘です。



超私的で公的なプロジェクトのため話し合いや試行錯誤を重ねていました。

そしてわかりました。



パ ソ コ ン が こ わ れ て る\(^o^)/



残念すぎる\(^o^)/
電子レンジも壊れているというのに\(^o^)/

どちらも本当に動かなくなるまで粘ってもらいます。
今買い替えなんて無理だよ\(^o^)/





そしておとといから本格的に花粉にやられています。


つらいっす。


鼻もつらいが目もつらい。
夜掻きすぎて今ちょっと残念な感じになってます。
しばらくコンタクトはやめておきます。

Smart


デズニモバのSmartPhone予約した。

突如思い立って、素晴らしい行動力を発揮して
予約してきたお。



そしてささやかなプロジェクト始動しました。



さらに星間飛行踊れるよになっただよ

ちょw

昨日夜ブログを更新した記憶がないwww
更新されててびびったww



今、後1取って帰ってきた。
他人から、夫婦喧嘩しないでって言われてものすごく傷つき
さらにさっきちょっかい出したらガン無視されたから帰ることにした。
ムカついてイライラしまくってチョコ食べちった。
私ってばほんとダメ。


アフター6でランド行こうと思ったが
カメラ置いてきちゃったし取りに行くのもあれなので
レイクタウン行くことにしました。


ストアオリジナルのアリスグッズ超かわいいんだぜ。

でもとても不安定

チョコ食べたくて発狂しそうww


幸せだった瞬間を思い出して
悲しみと後悔が自分を切り裂くの。

すべて曖昧にすればよかったのな。

かわりないよ


毎日嘘みたいに穏やかな日常さー。



ここ数日、ライオンキングのミュジカルCDをずっと流している。

するとどういうことが起きるか。

お察しの通りでございます。




来週、再来週と行ってきます。

来週は美女と野獣。
再来週はライオンキング。



ライオンキングは、李シンバが見たかったが
李さんは今キャッツに出演してるので残念ながら無理なようで(´・ω・`)


だが楽しみにゅーん。



美女と野獣はずーーっと見たかったミュジカルなので。

片したお


私の心は部屋に出る。

昔からそうだけど、
心が荒れると部屋が荒れる。
部屋が片付けられなくなるということ。


4日から部屋を片していませんでした。

脱ぎ捨てた服とか
ゴミとか食器とか
ほとんどそのまま。

でもなんとなく今日は気が向いて
片付けをしました。
部屋だけね。


綺麗になった。
だけどなんとなく中途半端だ。
でもそれが今の自分。
とりあえず綺麗になったから、よし。




こう、いろいろと後から思い出すのよね。
言ってたこととか。


私のことを
何でも白黒はっきりさせなきゃ気が済まないタイプの人なんだね
と言ってたこととか

人と接するとき、何て言ったらその人が喜ぶのか
何て言ってほしいのか
全部わかっちゃうんだ
と言ってたこととか。


すごいね。
だってそれは全部本当だし、全部正解だもん。

ただ、伝えた通り、浅いんだね。本当に、浅い。

自分のことも他人のことも
見て見ぬふりで切り抜けて。

踏み込んだら傷つくことを知っているから
そのラインを決して越えないようにしてるの。
自分自身にさえ。

脆くて弱くて、臆病な人。


本当に欲しいものは手に入れてないのかもしれないと
自分で気付いてたね。


それがすべて。

ダイエット計画

健康診断の結果を受け、
自分を奮い立たせるため
「細かりし頃」の写真を引っ張り出し
小一時間ほど眺め、現在の自分と鑑みた結果
以下のように定めました。



1.非菓子3原則
  お菓子を、食べない・買わない・作らない
  (頂き物を除く。ただし、せがまないこと)

2.給食は、汁物以外は半量とする。ただし果物はこれに準じない。

3・やむを得ない場合を除き、夜9時以降は飲み物以外は口にしない。

4.外食ではご飯はハーフにすること。自炊でも半量にすること。

5.原則、パンは禁止とする。

6.炭酸飲料は飲まない。

7.デザートはカロリー控えめのものにする。


頑張ります。

頑張りきれてなかったら私をとがめてください。


ちなみに、「細かりし頃」というのは
高校以降で最も痩せていた、
大学卒業時のことです。

ただし
アーカイブから見ていただくとおわかりいただけると思いますが
この時期はひどい病にかかったがゆえに体重が落ちていたため
そこまで落とすことは考えていません。


がんばるぞ。

パン。メニュー正式名発表


玉ねぎ
よもぎ
チーズ
ナッツ

の4種でした。
ナッツ以外は、バジルとバルサミコ酢のソースにつけて食べる感じでした。


ナッツのパンはハート型!
いちいち可愛い。



プライオリティシーティング使ったんだが(1人で取りに行った)
大人2名のディナーだったからおそらく完全に勘違いされていて
超bella vistaな席に通してくれたというwww
キャストさん、女二人でごめんww





ではメニューの正式名を。


♪BELLAVISTA LOUNGE♪

Heart of Romance
Dinner Course


☆アンティパスト☆
寒ブリのカルパッチョ
彩り野菜とタラバ蟹のインサラータ
オリエンタル・シトラスヴィネグレット
キャヴィア添え


☆プリモ ピアット☆
・パンプキンのラヴィオリ
ホロホロ鳥とポルチーニ茸のラグーソース
トリュフの香り

・北海道産帆立貝のソテー
クリーミーなポテトのピュレと一緒に
バニラとレモン風味のロブスターソース


☆セコンド ピアット☆
・イチジクの香る和牛頬肉
カリフォルニア赤ワイン煮込みと和牛フィレ肉のグリル
ワイルドライスと松の実のリゾット

or

・タイムの香る常磐産スズキと鮑のグリル
カリフラワーとアーモンドのソテー
渡り蟹とローストトマトのブロス


☆ドルチェ☆
クランベリースープとココナッツアイスクリーム
チョコレートケーキ添え




ほんとおいしかった!
ごちそうさまでした。




ってか、7月からコース料理も500円値上がりすんだってね…

ネ申デザート


運ばれてきたとき
「かぁぁわいぃぃぃ!」と声を上げてしまった、
可愛いとしか表現の仕様がないデザート。


クランベリースープとココナッツアイス
チョコレートケーキとクランベリーゼリー
プレートにはチョコで書かれたミキミニ。
ゼリーはハート型。

Heart of Romance と書いてあるのはラングドシャみたいなやつでした。


ココナッツアイスは、サルタンズオアシスのやつより薄い、シャーベットに近いものでした。

フィレにく頬にく


お口の中でとろけて困った頬肉。
柔らかくておいしすぎたフィレ肉。


頬は煮込みでフィレはグリルだた。


メインは顕著に値段が出ますね。
コロンビアダイニングのお肉とは訳が違いました。

帆立のソテー


帆立が好きじゃない私が心から「帆立おいしい」と感じたもの。

帆立が。帆立自身がね。
超肉厚でおいしかったの。

バニラとレモンのロブスターソースも。

かぼちゃのラヴィオリ


かんぱちじゃなくて寒ブリのカルパッチョだったんですけど。
かんぱちて言われたんですけど。



今回こそは全部食べる前に写真を撮ると誓ったのにプリモにしてこのザマwwww

二人いたのに二人とも食べてから写真撮ってないことに気付いたとかwww


このラヴィオリは
ホロホロ鳥とポルチーニのラグーソースでした。

おいしかった。


写真つきで全部紹介した後でひとつずつの正式名を書きますね。
超長い正式名。

和解と説教

生まれて初めてこんなにも人生論を他人に語りかけた。

響こうが響くまいが
声は耳に届き
言葉は脳で処理されるから
私は話し続けた。


無駄だとわかっても
それを「無駄だからやめなよ傷つくだけだから」とほんとの自分を捩じ伏せる「私A」は
私には存在しないから。



いいんだ。
少しわかってくれたみたいだから。


なかなか頑張った。私。
自己採点は100点満点。


「本当に大切なものは目には見えないんだよ」
と、実生活で
しかも他人に伝えるために口にする日が来ようとはw


上の言葉は、「星の王子様」の中の言葉ですね。



目には見えない「感覚」が私を構築している。

そしてその「感覚」を何より「大切」と思うことができる自分を愛している。




お腹いたい。

かんぱちのカルパッチョ


ただいま。

お買い物とご飯に行ってきました。


お買い物は、テナーサックス用品を買いに。

今日から貸していただいてる楽団のテナーサックス。

20~30年程前の楽器ですが、
最近、最低限の調整をしたもの。


音は全て出ました(^ω^)

ただ、マウスピースとリガチャーはやはり残念な感じだったので買うことにしました。



一番近くの楽器店で品揃え悪かったですが

S90-180
C☆を2つ
S90-190を2つ
の5つを試奏しました。

アルトもソプラノもずっとC☆だったのですが
S90-190の片方がとてもよかったので購入。

攻撃的な音も柔らかい音もコントロール出来るようなマウスピースが欲しかったのですが
この人はそんな感じ。
ソフトS的なwww
音のまとまりもC☆よりよかった。


リガチャーはHarisonのピンクゴールドにしました!かわゆー!



あー…アルトもマウスピース新しくしたいなぁ…


ていうかテナー欲しいなぁ…


ぼへー


位置的に完全に失敗だが
このミッキーの萌えポーズをとらえた私を誰か褒めて。

眼レフ初心者だから許してください。
難しいのね。

ずっと夢を見させて


幸せな一日でした。

眼レフの底力を知った一日。
おいしかった一日。


ベッラヴィスタラウンジは、本当にベッラヴィスタ(bella vista=伊 美しい景色、眺め)でした!


素晴らしい。
コース料理は一品ずつ後ほどご紹介します。


ブラス練習いてきます

no title

昨日、ちょっとした事件がありました。

傍から見たら全然大したことじゃないんだろうけど
私の中ではめちゃくちゃ大したことでした。



子どもたちと近くの公園に近隣校外学習に出ていて遊んでた時間
子どもとシーソーに乗っていたら突然
右耳から首にかけて鈍い衝撃が。

私は一瞬、何が起きたか把握できなかったけど
すぐに冷たい感触が首から背中まで入ってきて
雪をぶつけられたことに気が付きました。
そしてその雪を、遠くから(もちろん私の視界の外から)投げたのが、私の好きな人だったことに。



痛くて冷たくて思わず叫び声をあげていた私。
自分で雪を払うことも出来ず、近くにいた子どもが全部払ってくれた始末。
それでも私は、何より驚きと恐怖でしばらくうずくまったまま動けず
沸き上がってくる涙をこらえることに必死でした。

痛くて涙が沸き上がったんじゃない。

見えないところから突然、何もしていないのに何かをぶつけられた恐怖と
ぶつけた人に対する個人的な、今まで職場だからと抑えてきた感情が
衝撃と一緒に溢れたから。



もちろん彼に悪気はなかったのは私だって百も百以上も承知だ。

だけど、ぶつかったとき駆け寄ってくるでもなく
真剣に謝ってくるでもなく
遠くから、わざとじゃないみたいな声が聞こえたことに私は心底腹が立ち
耳は痛いし、やっぱり怖かったこともあって
職場だというのにひたすら落ち込み
そんな自分を抑えることができませんでした。


場所を移動した後の自由時間に、何もする気になれず座っていた私を
雪を払ってくれた子が心配してくれて、彼に

耳赤くなっちゃったよ。どうすんの?ちゃんと謝んなよ。

と行ってくれて
何となく私の後ろに来ていた彼は私の横に回り私の顔を覗き込み、ごめんなさいと一言言ってきたけど
その時の顔が、気まずさからだったのもわかるが、緩くて
私は思わず、無意識に
「話しかけないでください」
と言ってしまいました。


その後も彼は私の様子を伺う行動を見せたけど
きちんと謝罪する様子は見せないので
私はちっとも許す気になれず彼を仕事に支障がない範囲で無視、目を反らし続けました。

退勤後もフォローがなく(どうしたらいいかわからないんだと思うが)
今日も様子を伺う行動をしていたが、それさえ私が無視するので、彼は近くに来ようとしなくなりました。




彼には、もっとよく考えてもらいたかった。

まず、遠くから雪を投げていたことの危険性。
ぶつかったのが、私でよかったね。

私が泣いた理由。
ただ痛いから泣いたはずがない。
私は、前にいた学校で子どもたちから物を投げられたことや、前に付き合っていた人が物を投げていたことから
物投げと、それが私にぶつかることに、大きな恐怖を感じる、ということ。
物投げが嫌だと、彼には話していたから。


私が怒っている理由。
二人の問題があったから、それの怒りも一緒に湧き出ていることはわかっていると思うが、
彼の頭では、それが一番にきていると思うが、
それは違う。
私は、彼が真っ当な謝罪をしないことに腹を立てている。
そんな当たり前のことが、彼にはわからない。

なぜなら今までのことがあるから、私が怒っても仕方ない、自分は無視されても仕方ないと感じているから。
私の怒りの内容を、自分の中で、間違った方に変換しているから。

そして、しょうがない、まぁいいや、と、私の態度に諦めている。いつも何をするときもそうなように。



電話の一本、メールの一通
してくると思ったけど、昨日も今日もない。
明日も明後日もないだろう。

向こうがアクションを起こさない限り
私は自分から上に書いたことを彼に教えることはしない。



それでこの関係が終わるならそれこそ仕方ない。

彼が学校という場で私を失うのが早くなっただけ。
痛くも痒くもないなら何もアクション起こさないんでしょ。

そういうとこが、ムカつくんだよ。

何でもかんでも仕方ない仕方ないって
まぁいいやって
本当に自分勝手。

人の考えに考えを巡らせてない。
巡らせてる振りしてるだけ。

最低だね。

仕方ないなんて思ってないくせにそうやって自分に言い訳ばっかりして
自分とも他人とも向き合おうとしない
最低で大バカな人間。



ずっと一人でいろよ。
向こう50年、ずっと一人でさ。望むまま。

断言するけど
掴もうとしてるものや掴んでるものは本物じゃないから。
そんなもの掴んでても絶対に幸せになれないから。

上っ面の、その場の、一瞬の偽物の幸せを掴んで
満足できない心に自分で蓋をして
本当に大切なものに気づけないなら、気づかないふりをしているなら
本当に大切なものを手放して偽物を持ったまま
寂しい自分を寂しくないって騙し続けて
孤独に生き続ければいいよ。

お前の「これでいい」は全部間違ってんだよ。

後悔したって取り返しがつかないことは
いつだってお金で解決できないことなんだよ。

自分自身から逃げてばっかりいるお前に幸せになる資格なんてないんだよ。



殴りたい。

no title

真っ白になりたい。
雪と一緒に溶けて水になって土に消えたい。

誰か私を真っ白にしてよ。
真っ黒に汚れた私を消しゴムで消して。
だってもう私には
チョコレートが甘いことしかわからないから。

いま欲しいもの

テナーサックスww
バリトンサックスwww

もっと威力のある電動ハンドミキサー
普通のミキサー
6リットルの圧力鍋
もっといいオーブン
メープルシロップ
一人用のミニ鉄板みたいなやつ。


こないだ作ったティラミスクリームがとってもおいしかった。
パンにつけると最高だった。
また食べたいから、マスカルポーネと生クリーム買ってくる。
ホットケーキとか、絶対合うよね。

フルーツ和えてパンに挟んだら、とっておきフルーツサンドになるね。



あさってはお弁当。
何を入れようかな。
デザートは何にしようかなぁ。




神様
一番欲しいものはいつだってお金で買えません。
そんなときは、私は、どうしたらいいの?

壮大な独り言~ごめんなさいやっぱつらいっすw

明日、絶対に彼が受けるバレンタイン3大ショック
・私の髪にパーマがかかっている
・私の髪が茶色くなっている
・当然あると思っていた私からの個人的なチョコがない


プゲラwwwww


たかだか3日で切り替えてきたら崇め称えるよww
100万払ってもいいwww

ばーかばーか!ひれ伏せ!




この3日間
なんの予定があって誰と一緒にいたかなんて知らないけど
絶対ずっと私のこと考えてたと思うが。
なぜなら私がそうだから。
いつも同じタイミングで、同じこと考えてたから。



いらんこと大量に思い出して
いらん感情が大量に湧き出てきて

なんで自分こんなこと言ったんだろうとか
なんでこうなったんだろうとか後悔して

でもこうするべきだったんだから仕方ないとか
遅かれ早かれこうなったんだから早くてよかったとか
諦めみたいな言い訳して

それでも、一緒にいたときのことを思い出す。

じゃあどうすればよかったんだ
今どうしたらいいんだって自問自答して

これを望んでたはずが
これで楽になれるはずが
最後に言われたこと思い出して
実はもっと苦しくなってたりして


そういう人じゃなかったっけ?
あなたは。



お互いの立場をフェアにするため
ただそれだけの理由で築いてきた関係でしたか。

ここに来たとき
私を抱きしめたとき
ほんとにそんなこと考えてましたか。

あなたの今までの言動はすべて
その一言で説明がつくものですか。

たったそれだけの理由で
半年以上もそんなこと続けてきたのですか。

なんで、やめたいって言わなかったの
何度も何度も、「どうしたいのか」聞いたのに
どうして言わなかったの?

たらればの話でも些細なことでも
「期待持たせるから」とすぐに言い淀むくせに
今までの態度はどうだったの。


もっとよく考えてよ。
もっともっと考えてよ。

まだ言わなくていいから
もっと考えて。

自分の言動に説明をつけてよ。
私にわかるように。
誰もが納得できるように。
矛盾なんて一つもださずに
すべて綺麗に説明してよ。

ほんとのことが知りたいだけなんだって。
お互いの立場がどうとか
そんなことはどうだっていいんだって。

私が知りたいのは
どういう気持ちで私に近づいて
どういう気持ちでここへ来て
どういう気持ちで私を抱きしめて
どういう気持ちで、ああやって言ったのか
今、何を考えて、私のことをどう思っているのか。

全部説明してよ。教えてよ。

それを言葉で表現できないなら
それが、私を「好き」だという気持ちだよ。

なんで素直に言ってくれないの。
あなたの心はどこにあるの。


私が終わりを切りだして
すべてを区切ることができてホッとしているなら
もう今までみたいに接してこないで。

あなたの言うことを信じるなら
すべてが打算になってしまうから。

私は誰にも言わないから
この関係はどこまでもフェアでしょ。
だったら私に気をつかう必要なんてないから。

もっと冷たくして。
もっと私を遠ざけて。

あなたを嫌いになるくらい。

テナーサックス

欲 し い。


午前中、楽団の練習でした。

今日はプリキュアのテナーソロを、楽団の楽器を借りて吹く予定だったのですが
諸事情で楽器を借りれず
アルトでテナーの楽譜をその場で読み替えて吹きました。
元譜だから書き込みできないし結構間違えたがw

移動ドの私はそういうのわりと出来る方なのですが
さっすがにあったまおっかしくなりそうだったw

まぁただ3度上で吹きゃいいんだけど
テンポの速いし動きも細かい方だし…(言い訳)

in B♭の楽譜だから
実音は2度下だけど
それをin E♭にしなくちゃいけなくて
記譜の3度上で吹くから…


あ゛ーーーー!
譜面と運指と鳴ってる音がぜんぶちっがーう!!


ってなったww


でも褒められたw
いいえ、全然すごくありません。だって間違えたもの。


つかりた。



これから、がっこの先生のFluteの伴奏しに行きます(^ω^)

アヴェ・マリア
歌の翼幻想曲
白鳥
やる(^ω^)

オハヨー

久しぶりすぎる。

こんな時間まで寝たのは。

昨日の睡眠時間が4時間とかだったからかな。

すっきりしたけど、半日無駄にした感が否めないw



昨日美容院でカラーしてパーマかけてきました(^ω^)

パーマは注文なし。
聞かれなかったから、Tさんがやりたいスタイルがあるのであろう、とお任せ。

カラーは、今までよりちょっと明るくするけど、明るすぎないよーに、ホントは金髪みたいにしたいw
というアバウトすぎる注文だったが
綺麗で立体的な色にしてくれた。このカラー超気に入っている。



起きてスタイリングすんの楽しみー。
パーマによってすげー老けた気がするが
久々のふわふわはうれしい。



今日は、とりあえずトイレットペーパーを買いに行かないとwwww

速い

アメブロ、モブログの反映がめちゃくちゃ速いですね。
さすが。



今朝、7時半くらいに起きてしまいまして。

今、このべっこりな私が一番つらい時間が、寝起き。

まどろみが最悪。本当に。

寝ているとき、いかに人間が
無意識な、深層心理の世界を泳いでいるのか
身を持って実感する毎日。

起きぬけほどしんどい瞬間はない。


だけど、そのうち楽になるのも、私は知ってるから。

起きぬけがつらいなら
早くベッドから出ればいい。



今日は朝から、大好きな歌い手さんの、うpされたばっかりの歌を聞けて幸せでした。


午後は、美容院の予定。

伸ばした髪を切るのはもったいないから
すこし色を明るくしてパーマをかけて
あの人が好きじゃない髪になろう。

愛されたいと願ってしまった

私のために怒り、彼を殴りたいとか、PPP自主規制PPPたい、とか
言ってくれる友達がいる私は本当に幸せです。


けれど、あんまり彼を責めないで、と思う私もいたりする。


彼が私に、昨日言った言葉は
私がずっと求めていたもの。

彼はそれをわかっていた。間違いなくわかっていた。
今まで、彼が決して言わなかった言葉は
私を傷付けて、そして私を救って、
受話器の向こうから空気に溶けて、私の部屋に、私の中に消えていった。


彼は私が本気で答えを出そうと、その言葉を求めていることを理解してくれて
ああ言ってくれた。
今までは、言わないでいてくれた。

あれは紛れもない彼の優しさ。
真偽なんて関係ない。
空気を震わせ、それを私に届けることに意味があったの。


自分が傷つくのが嫌いな
人を傷付けることが嫌いな
臆病で自分勝手で、優しい優しい彼の言葉。


彼が何を思い、考え
それを私に伝えてくれたのかわかるから
ありがとう、と思うの。




夜中返ってきたしょーもないメールと
今朝の、あの寝不足の顔を見て
あのあと彼が、悩んでくれた気がしてすこしうれしかった。




私は本当に強くなった。
経験ていうのはすごい。

涙は止まるし
夜は必ず明けるし
私はひとりじゃないし。

一通り泣いて、すぴーて寝て
いつも通り笑って仕事ができる自分が
ちょっと誇らしくもあり、図太いなぁと笑えたりもする。

でも何より、やっぱり、私の友達は、みんな神様だよ。




人間は笑い方なんてすぐ忘れちゃうから
朝から精一杯の笑顔で過ごしたけど
私ちゃんと、いつも通り笑えてたよね。
おかしいとこなかったよね。

彼の目には、無理して笑ってるのが見えてしまったかな。

バレてるんだろうけど、今日の私は100点はなまる。

きっと、褒めてくれる。

さよなら

終わりになった。ぜんぶ。


一緒にいられなくなった。
離れられないと思ったけど
傷付けば離れられるんだった。


全部忘れよう。
私は、夢を見てた。
長い長い長い夢が
今醒めただけ。

些細なことで

一喜一憂するのは今に始まったことじゃない。
だけど今回は、「一気百憂」してしまった。

友達と音楽に励ましてもらって
私を一気百憂させた張本人にまで「しっかりしろ」と言われ
元気になってきました。


まじ、お前が言うな、だけどな。
しっかりすんのはお前の方だっつの。


お互い、今のすべてが予想済みの状況なら
きっとこのまま離れられないのに
まだ許してもらえないなんて
私はどうしたらいいの。ずっとそれを探してるの。


無口な言葉と
おしゃべりな態度
私は彼の何を信じたらいいのだろう。



考えるほど臆病になって
会いたいなんて、言えない。


でも会いたいって言わなきゃ。
二人でほんとのこと言わないのはだめだ。

私は伝え続けなきゃ。

その不安定な心に
かたまった柔らかい心に。

たとえわかってくれていたとしても
それでも伝えることに意味がある。


次は私が言わなくちゃ。


あの日は、どんな名目でも、
彼が言い出してくれたから。

名目の後ろに「会いたい」は隠れていたから。きっと。

あー!

今マック、ねこバスを編曲してるが
BGMでマイハートウィルゴーオン流れ出して一気にわかんなくなった!

がっかりすぎる!

私の中のねこバスよ、帰ってこい

魔法の薬

昨日、友達と
「彼を手に入れることが出来る薬があったら、自分の何を差し出すか」
みたいな話になりました。
リトルマーメイド理論。
または等価交換の原則。



私は、「音楽の才能」と答えました。

そもそも私には、差し出すものなんてなんにもないのだけど。
捻り出すなら、こうなる。



さっき、とある吹奏楽団の見学に行って
練習に参加させて頂いてきました。


あれを手に入れるかわりに
これを失うのかぁ
と思うと

なんとも言えない微妙な気持ちになりますw
(でも、あれがいらないとは一切思わないw)



中途半端な、ちっちゃい才能だけど
私の半分は音楽だから
持っていかれるのは、つらい。


もし才能を持っていかれるなら
音楽の経験と過去と
音楽をしているときのあの心情を一緒に持っていって欲しい。
音楽を「何にも代えられない私の大切なものの一つ」と感じるこの心を。



楽譜と向き合って
楽器を抱えて
大きく息を吸い込んで
音を創る。奏でる。

その瞬間
私は無でいられる。
音楽のことだけを考える。

ちょっとでも違うことを考えると
私の恋人はすぐに機嫌を損ねるから
余計なことを考えた瞬間
迷った瞬間
私の音楽は破綻する。

だから、音楽のことしか考えない。


それは私の
居場所であり
癒しであり
活力であり
私自身であり
逃げ場でもある。




私を助けてくれるのはいつだって
友達と音楽と言葉だ。

私を慰めてくれるのも
奮い立たせてくれるのも。



この記憶と経験が、私の内側に存在する限り
どれが欠けても私は私ではなくなって
私は生きれなくなる。



渡すなら心ごと。



だけど私は欲張りでわがままだから
どれも差し出すことなく手に入れたいの。


私の気持ちを音楽にして届けたいと描きながら
いつでも音を奏でているから。


どれを失っても完成しないから
全部私に。






じゃあ対価に、私は何を差し出そう。

惜しみない努力と
自分の心のひとかけらを。






つまり何が言いたいかというと
楽団に入団しました。
ということですwwww

どうして

言わせられなかった。

もう会わないとまで言ってしまった。



いつも通り「愛し合って」
いつも通りの話になって
いつも通り私は泣いて
いつも通り答えは出なくて
いつも通り優しくてわがままな私と
いつも通り自分勝手で都合のいい彼。



思い出したらまた涙が出てきた。

でも本当はいつも通りなんかじゃなかった。



せっかく引っ越してきたのに。
この部屋でもあの人。
しばらくは帰ってくるたび
昨日のことを思い出して私は泣くと思う。



心にもないこと
口に出すのはつらい。
もう会わない
やめる
要らない
自分で口にする度、涙が溢れた。

そんなの嘘だよ。
会いたい
やめたくない
欲しい
言えないから、正反対のこと言ったんだもん。

自分をごまかしたくて
自分を振り切りたくて
そう言うしかないから
そう言えば振り切れる気がしたから。

全然だめだった。
そんなことはじめからわかってたけど。

だって好きなんだもん。
どうしても好きだから。




私が一番聞きたくない単語を言わないでくれるようになったのはいつからだろう。


好きと言われなかった。
好きじゃないとも言われなかった。
好きになれないとも
好きにならないとも。

わからないって言った。


「そういう」好きじゃないなら、何なんだろう。


ずっと会いたかったことをわかってくれてたのは
好きと言われてもやめてと言わなかったのは




今日は電気つけて寝る。
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