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集合写真

っていいです。すっごく。


こないだ宿泊に行ったときに何枚か撮ってたの。

で、廊下掲示用に組んでる先生が紙に印刷してくれたのを見たらすっごくいい写真で。

欲しかったので学校の共有PCに入っていたのをコピーして、自分のSDに入れてきました。

で早速プリントしてきた!飾ります。




まだ仕事が終わってなくて
まぁ自分が悪いんだけど
けど話が違うわよってことが今日いくつかあったんだけど
イライラしても仕方がないし、飲み込みます。

飲み…込……ぅぐえっ…げほっ…ぐぁ………


いいんだ、うれしかったから。
なんか、むきゃーてなる自分と、そんな自分をクールに見てる自分がいる。

子どもみたい、自分の感情ひとつで自分が振り回されてバカみたいって思うけど
でもしょうがない。
それも大切な自分。
振り回されながら感じるのが素直な気持ちだからしょうがない。
まだ自分にはこんな気持ちを感じる心があったんだ、と思う。




眠いよ。

なんか(感動的意味で)いいこと書こうと思ってたのに忘れたわい。

眠い。



仕事しなきゃあ。
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あああああああ

あーあーあーあー

あー…

うれしかった…

行き当たりばったり☆

音楽の授業を切り抜けた。

授業を行き当たりで切り抜けるなよ、て感じですが。



今日は、楽しいねって曲をやりました。
大学のとき、どじょでやった。懐かしい。

しかも伴奏譜がなかったので無で。
しかも歌詞は昼休みに書いた。(授業は5時間)


歌って、手拍子入れてから
タンバリンを配って正しい持ち方と叩き方を伝授し(ここが中2らしい高度な部分)
手拍子をタンバリンに変えて
手拍子以外の部分を4拍頭打ちにして
最後のヘイ!でタンバリンを上に上げて振る!

と。


子供たち思ったよりノリノリでやってくれて
しかもこんな行き当たりばったりなのに時間配分もぴったりで
何故ww


何かが降りてきましたね。
何でしょう。神ですかね。タンバリンの神ですかね。



ちょっと子供っぽかったかなぁ。

なんか授業が飛び飛びで毎週必ず出来るわけじゃないから
まだ合奏はしないで、毎回楽器をひとつずつ触ってみて経験して
それからクリスマスに合奏ってしようかなぁと思っていまぷ。

ネタが尽きたら私の演奏の鑑賞でもします。
これは最初からやるつもりだったんだけどもさ。




しっかし久しぶりに大きな声で歌った。

き も ち い い


久しぶりだったけど声もちゃんとしっかり出てうれしかったし楽しかった。


これですね、私が音楽を選んだ理由は。
私には音楽しか残らない理由は。


自分には音楽の才能なんてかけらもないけど
だけどやっぱりこういう時に、一番楽しいって感じられるから
私はいつでも音楽を選ぶし音楽を捨てられない。
音楽をやってるときは音楽のことしか考えられない。
それがたまらなく幸せ。



昨日、ネガティブな自分と向き合わないと私が私じゃなくなるって書いたけど
私から音楽を取っても私が私じゃなくなる。



もっともっと音楽をやる時間が欲しいなぁ。

雨だねぇ。。



最近、ひとりファミレスをよくやります。

それには説明するのがめんどくさい理由がありまして。
母の車を借りるためにいろいろよくわからない時間が増えてまして。

めんどくさいので説明しません。





ところで、ひとりって目立ちますよね。
目立つの。大いに。

だけどももうそんなのは気になりません。

なんだか大人になった気分です。

全てはひとりTDSをするようになってから
ひとりで街に出て気ままに過ごすことになんの抵抗もなくなったのです。

ひとりTDSでは乗り物は乗りませんが。ぜったい。


ひとり旅とかしたいです。
でも今、私の頭の中は車でいっぱい。

早く自分の車でドライブに行きたい。



なんかいろいろと、考え過ぎてしまって。
何日か前からくらーい気分です。

くらーい本を読んで
ブリグリを聴いて
最近なかった、ものすごーくネガティブな気持ちになっています。


でもこれでいい。
私は本来こういう人間で
最近はポジティブ過ぎたというか。
特に仕事関係に関しては。

深入りはしない
コミュニティはつくらない入らない
人間関係は気づかないように知らないふり
誰にでも笑顔をふりまいて
講師という立場の利点を最大限に使って
さらさらとやってきた。




決して無理をしていたわけではないけれど
本来の自分を押し込めていた部分があって
それがどれくらいの割合かわからないけど
でもたまに出してあげないと
私は壊れてしまうから。


壊れたくないんです。
パンクしたくないんですよ。
そうなったとき、今よりもっともっと辛くなるから。


大人になればなるほど、自分が壊れるのが怖いです。

立ち直れなくなりそうで。
自分に失望して。



夜があるから朝が来るのと同じで
雨が降るから晴れるし
片思いするから同じ気持ちになれるし
別れるから出逢えるし。

だから、私にとってこういう期間は絶対に必要。

ネガティブな自分を認めて向き合わないと
私は私でいられない。


自分に隠し事はしない。
自分に嘘はつかない。

自分を偽り出したら、すぐにほんとの自分を見失う。
それはとても寂しいこと。
崩壊へのカウントダウン。




しばらくは、このまま。
この音楽と一緒に、ひとり。

浮気とはこういうこと

好きな人の弟に会ってみたら、弟を好きになってしまいました。

みたいな展開が訪れました。

私の恋人探しの旅において。

あんなに彼しか見えなかった私。
彼以外考えられないと彼ばかり見つめていた私。

そこに突如現れた、彼の弟という存在。

晴天の霹靂。
それは運命という名の稲妻。


弟の魅力に奪われる私の心。





代入してお読みください。
恋人=車
彼=ティーダ
弟=ウイングロード






今日まで私の中にウイングロードという選択肢はありませんでした。

だがしかし。
なんという運命の出逢いでしょう。

出逢ってしまったのです。



ウイングちゃんは確かにコンパクトカーではありません。ステーションワゴンです。

だがしかし。

顔はティーダにうりふたつ
フルすぎる装備
欲しかった色黒、いや黒色
楽器が楽々積めちゃう広いラゲッジルーム

完璧。
特に最後のポイントは大きいですよ!
ボブもステフも楽々積めるなんて、素敵すぎるでしょう。





恐らく買います。
経済的には…大丈夫…うぐっぐへぇっ…………






ということで、ツイッターなぞ、細々やっていますのでお暇でしたら覗いてやってくだしあ。
*link*からどうぞ。

読了

柔らかな頬。


桐野さんを薦められて、ほんとはグロテスクを薦められたのだけど
前からこっちは読んでみたいと思ってたので。

最近、特定の人の影響を受けすぎだが。


読んだことのない作家さんだったし
最近は伊坂さんばかりだったし
途中(しかも序盤)で放置した本が2冊もあったし
えいやって思って。



とても面白かった。そして暗かった。
その、特定の人が好きっていうのがわかった。こんなんばっか読んでるからああなるんじゃw
いや、ああだからこういうのが好きなのか。



淡々とした文章だけど、読ませるなぁ、と思いました。非常に。



読み終わった瞬間は某タリーズにいたんですが
すぐ隣の本屋さんでグロテスクを買いました。
あと伊坂さんの新作マリアビートルも。

グロテスクを読み終わったら、読みかけの1冊をまず読もうと思います。

次にマリアビートルかな。

んで、次に読みかけのもう1冊を読もう。
こっちは中下巻もあるのにwww
かちかちの文と長い説明的描写が多くて止まっている。



あとはワンピース読まないとww
こっちは読み出すとそれこそ際限なくて眠れないからなかなか。一日一冊とか決められないんだもん。
借りてるのに、本当に申し訳ないです。

寒いね

昨日ソファで本を読んでたら知らない間に寝てしまい
起きたら4時半ww

焦ってベッドに入って
起きたら8時ww


素直に起きて、どうしようもなく散らかった部屋を掃除しました。
4日から片付けられなかった部屋が綺麗になって
少しすっきりしました。



そういえばおとといも、本を読んでたら知らない間に夜中の1時半になっててびっくら。
怖いわぁ。




お昼もご飯炊いて冷凍してあった豚こまをマヨ照り焼きにして食べました。

今部屋がマヨ照り臭い。





住人だった人が出ていってから、一部屋が使われてません。
掃除もしてません。
引っ越してきたときの段ボールがまだ置いてある。
そこのクローゼットに私のものが少しあるだけ。
今日掃除機を出すために久々に部屋のドアを開けたけど
生活臭が一切しなかった。
引っ越してきたときの匂いのまま。

時間が止まったみたいで少し切ないですね。
一人で住むには広すぎる部屋。

出て行かなきゃ。
なるべく早く。

カオスな吐露なので苦手な人注意。

朝起きてから
シャワーを浴びても
化粧をしていても
ご飯を食べていても
車を運転していても
溺れてしまうほどの音楽を聴いていても
本を読んでいても
寝るまで
ひどい時には夢でも

同じことしか考えられなくて
私はどうかしてしまったのだろうと思う。
それはひどく幸せでひどく苦しい。
自信があるのに自信がない。
とんでもない矛盾。




自分は最低だと思う。
人を悪く言う資格なんかなかった。
人を貶て自分を擁護して
自分の心を正当化しようとして。


自分で自分がわからない。
どうしてこうなったの。
自分には決して出来ないと思っていたことをしたの。
最初から惹かれてた?
寂しかった?
わかんない。



寂しいからって人を裏切れる人間だったの?


だとしたら、そんな私を好きになってもらえるの?




人を傷付けてまで自分が幸せになろうなんて許されるの?
自分がしたことはいつか、返ってくるの?
だとしたら、この先にあるのは絶望



でも、それでも好き。
どうしても好き。
何も知らないくせに、好きなんて気持ちは幻想だ、と思われても。

理由は見つけられない。
弱いからじゃない。
助けたいからじゃない。

散々、かっこつけていろんなこと言ったけど
本当は、私に人を助けることができる力なんてない。

私だってこんなに溺れてる。
助けて欲しいのは私も同じ。
自己嫌悪と黒い塊に潰されそう。
その手で掴んで欲しくて、腕を伸ばしたのは私。

一緒に溺れてもいいから、その心の隣にいたいと願うのは間違っていますか。


どうしたら信じてくれるの
どうしたら触れさせてくれるの
どうしたら私の手を掴んでくれるの
どうしたら助けて欲しいと思ってくれるの
どうしたら好きになってくれるの


わからなくても
今、どんなに可能性を否定されても
それでもいい。好き。

please erace me

あー…………

消えたい……………

こんなの、幸せすぎる

このままこの音楽に打たれながら雨になって消えたい

ずっとずっとこうして
このまま、一人で

めーると

昨日は母の軽自動車を借りて女子二人で葛西へ行きました。


松戸からの6号も環七も運転は初めてで軽だし怖いし
生還できなかったらどうしようと心配でしたが
大切な命二つ、しっかり行って帰ってこれましたw



何事も練習ですからね!
次はお台場に行きます。
その次は高速チャレンジ海ほたる。
でももう軽で都内は嫌だ(´;ω;`)不安でたまらん。
絶対ティーダ買います(本当にしつこい)





夜の海は吸い込まれそうで好き。
人工的な光が空と海をオレンジや白に染めて
でもすぐ隣はどこまでも暗い空と海が続いて
その中に溶けそうになる。溶けたくなる。


一隻の小型船が真っ直ぐ線を引くと、そこからゆっくり波が起きたのが綺麗だったなぁ。



今の季節は寒くもなく暑くもなく、夜の臨海公園や海へ行くのにちょうどいいです。




そして昨日発覚したのは、シンデレラ城は電気つけっぱってことですw

ただいま

気付いたら24時間起きてるwww


1時すぎ、the brilliant green聞きながら夜中のドライブをしよう!
ということで車で海を見に出発。
今無事帰還しました。


眠い。



夜中の海は、さいこう。


おやすみ

まままマカロニ


Perfume好き。
おかんの車のBGMがalwaysEXILEでw嫌だったのでCD焼いたの。
だから今はぱふゅ。


くもりの日の昼間に
片付いたおしゃれなお部屋で本読みながらとか
ゆっくり泡風呂とか入りながら聞きたい音楽。




明日は雨みたいだけど、掃除してお風呂洗ってお湯入れよかな。

バスピローと防水CDプレーヤー欲しい。


でも今もっと欲しいのは車。(しつこい)
明日お店に見に行きます(^ω^)
あぁ私のティーダ。待ってて。





なんかいよいよブルーになってきました。

深く考えることから逃げることで自分を保つ。
これが私が探し当てた防衛の方法です。

づがれだ


柏に無事帰還!

彼岸親戚巡り中の母の迎え待ちで一時間くらい時間ができたので
なんと、カフェコムサに来たよ。


ドトールにしようと思ってたんだけど
あまりの疲れから、おいしいケーキが恐ろしく食べたくなってしまったので
自分へのご褒美として贅沢に!!



直前に体調崩しどうなることかと思ったけど
無事終わって本当によかった!



ケーキいただきます〓

The influence that her way of life and music have on me is large.

私が尊敬して止まない大好きな恩師が指導する吹奏楽部が、コンクールで東関東へ進んだので聴きに行ってきました。
さらに先生県大会で最優秀指揮者賞貰ってたんですが。




いやはや、泣いたww

よかった。ほんと。



先生がコンクールで指揮をしてるのを久しぶりに見たけど
後ろ姿をずっと見て演奏聴いてたら涙出たww


プヘーと、ある楽器の子が変な音出したり、ある楽器のsoloがブヘェ-てなって音が震えてたりw
個人のレベルがいまいちな印象だったのに
全体のまとまり感が半端なくよくってキラキラした音で
紛れもなく先生の創った音楽だった。


先生が今の学校に赴任したとき、吹奏楽部は練習もしない部員は少ない、本当に悲惨な状況すぎて朝練に毎日欠かさず行って一緒にやってる
ってことを当時聞いていたから

先生の力と、子どもたちの底力をすごくすごく感じた。


ここまで来るのに、どれだけ練習して
どれだけ怒って怒られたのか
私には小指の先くらいしかわからないけど
想像するしかないけど
本当にすごいことだと思う。



いつも何かに感動するときってこうやって、すごいとしか表現できない自分の語彙のなさを思い知るw





先生の指揮も表現も懐かしくて
あの指揮でまた演奏したくて
だから子どもたちが羨ましくて
先生の力が何より羨ましくて
同じ土俵に立ててさえいない自分に悔しくて
演奏が素晴らしくて
10年前の自分が見えて
私の振り方が先生の振り方に少し似てることに気づいて
泣けたんだろう。




先生に憧れて尊敬して
先生みたいになりたくて同じ道を辿りたくて、先生の卒業した大学に入学して卒業して
だけど全然追いつけなくて
私にはなんて力がないんだろう。
がんばる力が足りない。





照れ臭くて一回も伝えたことなんてないけど
私の原点は先生の生き方と音楽です。

今でも、先生にたくさん怒られたこと
少しだけ褒められたこと
いつも励ましてもらったこと
最後のコンクールのこと
昨日のことみたいに覚えています。



一日も早く同じプログラムに名を連ねて先生と競ってでも全然追い付けないって嘆きながら
私も私の音楽を、子どもたちの音楽を一緒に創っていきたい。




素晴らしい音楽をありがとうございました。
その高い高いところで、もう少し私を待っていて下さい。

休日に

母を会社に送った後、一旦帰宅して洗濯物を干して
さらにもいっかい洗濯をしてゴミをまとめて
ご飯を食べて歯を磨いて、部屋から、ゴミ置き場のゴミがまだ収集されてないことを確認し
ゴミの袋をつかみ家を出ようとしたところ

母から、
自分の友達が、私の友達が働いてる車屋さんの偉い人だったから相談してみたよ
と電話がかかってきて
それはうれしいね、ありがとう、などと母と話しながら家を出て若干ゆっくり階段を降りたら
ゴミが綺麗になくなっていたときの切なさはどう表現したらよいのですか?


泣く泣く諦めてゴミの袋を家に持ち帰り
明日からの宿泊の荷物を、持ってるリュックに詰めたら
生徒の着替えと保健グッズでパンパンになり
自分の荷物が一つも入らなかったショックはどう表現したらよいのですか?



仕方がないのでリュックを買いに、少し離れたショッピングセンターの某ロフトへ行きました。
手も出したことのない、むしろ聞いたことさえなかったほど私の人生に無縁な
アウトドアカジュアルのブランド某JAN SPORTのリュックを買いました。
白地に紫がかったピンクのお花の柄でかわいい。
かわいいけど、これから先このリュックを使う機会は果たしてあるのだろうか、
という一抹の不安を、どうやって拭ったらよいのでしょう?


さっき帰宅して荷物を詰めてみましたが
さすがですね。生徒の着替えと保健グッズがすっぽり!
そしてまだまだたっぷり余裕があるぜ!

明日駅で集合する引率職員の中で、いちばんでかいリュックであることは間違いないでしょう。
服のコーディネートにちっとも合わないでかリュックの私を許してください。

でもいいんだ、みんな私のリュックの中に何が入っているかわかってくれてるから。
いいんだいいんだ。



ということで、今からはのんびりと休日を満喫したいと思います。
お菓子とコーラでアニメ見て
しばらくしたら、読書の秋です。

昨日

Global Workでずぼんを買った。

ここで服買うのはじめて。



ワークパンツみたいなのが欲しくて
でもだぼだぼしてるのは嫌で探してたのだけど
ここのはよかった!

私がゆるいワークパンツとかはくと大変だらしなくなるので
きっちり目のだと非常に嬉しい。



3回くらい履くとある程度ゆるくなりますと言われたよ。





さて今から母を職場まで送っていきます。
まだ降りてこない。


車ですが
ナビなしキーレスなしとオプションほぼなしだけど安いのがあって検討中(^ω^)

まぁナビやテレビなんてなくてもいいだろ、と。走れば。
エアコンも手動でいいだろ、走れば。

自分が人間ナビになればよろし。
安いに越したことないお。


母きた

おい

24時間経ったのに反映されないとか!
どこ行ったの私の記事。




朝起きたら、治るどころか扁桃腺がぼっこり腫れていて、身体もだるかったので病院へ行って参りました。


熱を測らされて微熱があり、焦った。
このくらいだるいとだいたい微熱あるのよね。


火曜水曜絶対に仕事休めないので強力な抗生剤を下さいと言ったら強力なのをくれました。やったね!
一回服用して完結するやつ。



オホホ。



宿泊前にこんなんなるなんて!
油断しないようにしてたのに!


金曜日の帰りに組んでる先生に突然「アーサー先生大丈夫ですか?疲れてますよね?」と言われただけのことはある。



宿泊では子どもに与薬しなきゃいけないのに
自分も服薬とかw




でも今かなり元気です。
よかたよかた。

宿泊に向けたお買い物してきまする。

Kiss and Music

みくしと同じ記事をモブログで送ったのにまだ反映されない!

3時間も経ったけど!

たまにこういうことがあります。
時間差でみくと同じ記事が載りますがご了承下さい。読んでくれてるひとはみんなまいみくなのに、ごめんね。
こっちは、自分の記録用です。





あー喉いたい。
人の風邪もらった。



でも美容院予約してあったから行ってきました。
ストレートかけました。むへ。


てかまた好きなお兄さんいた(^ω^)
今日もアシストじゃなかたけど、こんにちはって飲み物持ってきてくれた(^ω^)

ほんとかっこいい。どうすんのあなたのかっこよさ。

そもそも、好きな人(?)がストレートが好きだからストパーかけに行ったのに
違う人にトキメキまくる自分、カス(^ω^)(^ω^)



てか担当の美容師さん以外の人の意見で髪型を変えるというのは初めてやった!
自分のスタイルを人に左右されるの嫌いなのにー。(←B型)
なんか尽くしたくなる人っているよね。


見返りなんて求めないんだけどさ、
お菓子あげれば、遠慮なく受け取ってありがとう
謝れば、大丈夫だよ
嫌だったら、やめて
と、正面から真っ直ぐ返してくれる人だから
1ミリくらいの気持ちでも、いいねと言ってくれればうれしい。



しっかし喉痛いな。

あーあーあー



明日病院行くかな。

やっと火曜日

おわた。

そんなに疲れてないけど
そんなに疲れてないと感じてるときこそ
確実に疲れているであろう、私。


自分を過信しないことにしたの。

ストレスフリーと思ってるときこそビッグストレスだったことばかりで
具合悪くなるからw

と、明日で9月も半月、美しい出勤簿を見て思う。

油断したらあかん。




そして、出勤簿の私のページに付箋が張ってあって(間違いがあると付箋を貼られる。)
見たら、「7/20 年休?出張?」と書いてある。

ので、見てみたら
7月20日、出勤印押してあんのになぜか年休出張のハンコが押してある。


ん???



20日は終業式だよ?
出勤したよ?
夜の飲みまで出勤したよ?


………………?


………………!

わかった!



今わかりました。

なぜこんなことになったのか

なぜこんなにも日々の観察日記をつけることになったのか

なぜ鉄を溶かしてみたいと思うようになったのか

かえんほうしゃを使いたい、むしろ自分がかえんほうしゃになりたいと思うようになったのか

なぜone wayの苦しさと楽しさを25にもなってひしひしと感じているのか



今わかった。



あの日は、年休出張だったんだよ!
私の理性が!



理性が年休出張だったからだ。
だから本能のままに、
すごく曖昧な言葉を使うとすれば運命の流れに身を任せてしまったのね。



なーんだ。
年休出張だったのね。


よくわかった!


スッキリした!www




出勤簿はきっちりリライトして直しました。


だけどこの年休出張の事実と私の感情は消せないし治せません!

だがしかしそれでいい。



消したいとも修正したいとも思っていないから。


今ここに宣言しますが
私はかえんほうしゃをもって鉄を溶かします。
そしてその鉄の形を変えます。
それが出来るのは私しかいないと思うから。



たまにはこんな風に自信過剰になってもいいじゃない、と思う、秋の日の夜。

消してえええええええリライトしてええええええ


今度こそ。


携帯から切り出しした。

しかもなぜかデズニモバの赤外線でカメラから受信できず
いったん、どこもにカメラから入れてさらにデズニに入れたお。



そしてデジカメの写真はPCに取り込んでメモリー空にした。




また明日から一週間はじまる。
頑張らないと。



タイトルは鯵缶のあれ。
超いい曲。



起死回生えええええええリライトしてええええええええ




嫌なことや失敗はメモリー削除して
都合いいことだけリライトして生きていけたらなぁ

ぐうたら

写真データがでかすぎてうpできてなかた。
すみません。

やり方がわからんちんなのでそのうちうpします。

 
昨日の二次会で会った高校のときの友人が
豊田のディーラーさんをしていて(!)

車買いたいと相談したら
予算や希望車種や走行距離やらなんやかんや聞いてくれて
探してくれるとのこと!
神!

他メーカーの中古車販売もしているらしく。
もちろん中古から探してもらうのですが。
欲しいのはティーダ。ティーダに乗りたいお。

安くなければ買えない。当たり前だが。

いいのがあればいいなぁ。

MysteriousMasquerade

しつこくしすぎた!

メールて返ってこないとこんなにもへこむのね。

考えても仕方ないから考えたくないわね。


あああああ。





写真はさっき書いた、くもの巣のデコレーション。素敵



買ってきたキーチェーンストラップ携帯つけたら半端なく重いw

お菓子をくれなきゃ


デズニハロウィン行ってきた!

滞在時間一時間。
なぜなら今から友達の結婚式の二次会だから。


でもかなりハロウィン気分を味わえた。
グッズはタオルとペンとストラップ買った。
着いたらミシカやってた(^ω^)

7月以来一度も行けてなかったから満足(^ω^)


っつかパークのデコレーションが可愛すぎる。
どこを見てもハロウィン一色で
お店の中までハロウィンハロウィン。


個人的に好きなのは、アメリカンウォーターフロントの手前、
マクダックスデパートメントストアを分岐とした右側のストリート。


お店とお店に橋渡しみたいにかけてあるデコレーションの糸が、くもの巣模様になってた!
デジカメから撮ったから後でupする。



去年のシーの初ハロウィンは、1日しか行ってない上に
尋常じゃないほどの混み具合に辟易し
ぜんっぜんデコレーションなんて見てなかったわけですわい。


こんな楽しみ方もよい。非常に。




てか今日土曜なのにあんま混んでなかった。気がした。
ToTは100分待ちだったけど。


東京駅ついた。

寝ても寝ても眠い

昨日8時半に寝ましたww
一回トイレに起きたんですが、すっかり夜中になっちまった…と時計を見たら10時半でしたww

そこからは一度も起きず
むしろ寝坊して6時半に起きました。

寝すぎだろ。



そして今日、体育の時間に逃げる隣のクラスの子を走って追いかけてたら(体育は学年掌握)
コンクリートの坂で躓き派手に転びました。
模範解答みたいな転び方でwwww
びったーん!てwwww
ダサいwwwwダサすぎうww
この歳でひざ小僧擦りむいたww
しかし痛い。半端なく痛い。



暑くなってからずっと半ズボンのジャージだったんですが
今朝は何となく長ジャージの気分だったので3ヶ月ぶりくらいに長ジャージ履いてたんですよ。


ひざ小僧の部分は破けましたwww
しかし長ジャーじゃなければもっとひざ小僧にダメージがあったと思うと恐ろしいです。
不幸中の幸いとはまさにこれ。



明日は友達の結婚式で
こないだ買ったクリーム色のミニワンピ着るのに…とちょっとショックでしたが
擦り傷で済んでよかた。
流血してたら終わってたwwww




ふぅ。



朝デズニのハロウィン特集テレビで見たせいで
めちゃくちゃシー行きたかったんだけど、疲れてたのでやめました。

ういちゃんがランドにいて中継でハロウィンミキミニが来てて
あー!来てる!
と一人で小さく叫んでしまた。
やっぱ可愛すぎる。あの子たち。

u☆ze~

でも何よりうざいのは
こんなのにぶくぶくと溺れていく自分。


昨日また後悔。
後悔するって、虚しくなるってわかってやりました。

案の定後悔。



でもやっちまったもんは仕方ない、もうどうにでもなぁれ

「嘘でも前」向きになれるのは

ろくでもない私の話をひたすら聞いてくれて
一緒に出かけてくれる
大切な友達がいるからです。

薔薇さんで、可愛すぎるワンピ2着買ったよ!可愛いよ!
すげスッキリした。




つくづく私は恵まれていると思う。
幸せだと思う。



私は弱いけど強い人間です。
いつだってはい上がろうと、嘘でも前に進もうと。
そしてその強さは、思い込みではないの。


あなたは、誰かを好きと思う気持ちなんて、愛なんてまがい物だと言うけど
そんな風に思うのは
とてもとても寂しいこと。

寂しくたっていい、一人が楽だから、自分が1番好きだから
そんな言葉でごまかして
自分の気持ちに蓋をして
その蓋さえ見えなくなって
出来上がったあなたは、思い込みの塊。

鉄みたいになった心を
溶かして欲しいとさえ思えなくて
自分より大切なものを見つけられなくて
自分以外の何かを自分以上に愛せなくて
信じられるのは自分だけと嘯きながら
防衛線張って会話に境界線引いて

ほんとは誰かを愛してみたいの?
自分を忘れるくらい人を愛してみたいと
どこかで思ってるの?



お願いだから
こんな寂しい生き方はやめてほしい。

私はあなたにとってただの他人だけど
お前には関係ないと思うんだろうけど

関係なくないから。
関係を持ったからではなくて
もう関係ないなんて言わせないから。

こんなに寂しく生きることは
誰のことも幸せに出来ない。
他人も、自分さえも。



私には何が出来るだろうと
ずっと考えていたけど
壊すようなことを自分でしておいて
そんなこと考える権利なんてないかもしれないけど
でも何が出来るだろう。


考えても仕方ないけど
だって何かしてほしいわけじゃないんだから

だけどなんでこんな風に思っちゃうんだろう。



こういう風に、誰かを思えることって幸せなことなんだろうな。


好きになって欲しいな。
自分以上に。

今欲しいもの=この感情を表現するための語彙

何しろ忘れてしまいましたから。

今の自分の気持ちを的確に表す言葉を、
今の私は持ち合わせていない。


だからすっきりしないし
鬱々と青い空とにらめっこしてるわけです。




私は根暗でネガティブでしたが
最近はB型の特徴を存分に生かし
一晩寝たらスッキリ!ふっきれる
ということが出来ていました。


なぜなら、いつだってネガティブになるときは
終わったことを後悔しているときで
過去は絶対に変えられないなんて不変の事実がある。

だからいくら考えたって無駄で
後悔したなら、やってしまったことは仕方ないと割り切り
じゃあそれを反省して生かし、どうやってこれから先を変えていくか
考えることこそが大切だと思っているからです。


思っていたのに。



本当に久しぶりに、昨日と今日の境目がない状態に陥りました。


なんだこれは。
なんなんだこの感覚は。
ずっとずっとずっと忘れてたのに今更、今、よりによって今思い出すなんて。

辛いぞ。しんどい。苦しい。



あああああ。



と、発狂しそうです。




今無印良品で大量のお菓子を衝動買いしてしまいました。

ストレスが物欲になる自分を思い出すのは、
そこまで久しぶりではないが。

だがお菓子で収まるようなストレスではなく
今とても、吐きそうなほど、車が買いたいですwww


やばい。
思えば人生、いや、ストレスの節目に毎回楽器を買っていたが
車はやばい。

理解出来るので、一生懸命、車屋さんに行こうとする足を駅に向けましたw


今マックでハンバーガーを喰らっています。

そして帰りにきっとコンビニでまたお菓子買うでしょう。

そしてタクシーで帰ります。



こんなことしないと気持ちが落ち着かない。
でもきっと、これは
今回のストレスだけのストレスではないだろうと思うので
自分を許してあげる。

そうだ。そうしよう。

昨日のわがままも
今日の臆病も
私が許してあげればいい。

そして、我慢したこと
褒めてあげたい。

自己嫌悪で消えたい。

うう。
*profile*

アサミ

Author:アサミ
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