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昨日は

20090226180419
よしむの働いてるK学園にサックス指導に行きました。
先週土曜にも行ったの。


というか、私ついに体調を崩し
月曜日に原因不明の頭痛とめまいと吐き気に襲われて病院で注射してもらいました。
月曜日から歯医者に行ってません。今日も。
火曜日は塾は頑張って行きました。生徒が今日から入試なので休めるわけないがな。


で、昨日は大分よくなったので行きました。


サックスだけじゃなくてフルートも教えてる今日この頃。


生徒がうまくなるのがうれしいです。



子供たちは基礎練が嫌い(私も嫌いww)
なので、ある程度人数が集まると合わせを始める。


昨日は卒業式に演奏する威風堂々。
ホルン
ペット
フルート
クラ
ボーン
テナーサックス
という奇妙な編成に乗り出すよしむ(ボーン)と私(ソプラノサックス)www


すごく楽しくて具合悪いのがほんとに治りました。
めちゃくちゃ元気になった。

音楽の力おそるべし。



合わせ中にもフルートとサックスの子にはちょこまか指導。



子供たちの真っ白な演奏は指導者の力量で美しくも醜くもなります。



指導者て本当に大事。





音楽が好きって気持ちから
自分の担当楽器が好きって気持ちになって
合奏がただただ好きって気持ちから
音楽を表現することを覚えて
みんなで曲を創る楽しさを知って
吹奏楽の魅力にとりつかれるような

そんな指導をしたいです。
志は高く!
高すぎるかな?


そしていつか自分が指導した生徒が、吹奏楽指導に携わってくれたらこれ以上うれしいことはないです。






とか理想論かな。
現実に打ちのめされないように頑張ります。







その後はよしむの奢りでとっても美味しいイサキとエビとホタテのソテーを頂きました(^ω^)




んで帰宅してから話し合い。けんかになったw

途中荒い言葉で怒鳴られた。
ショックでしたが無事仲直りしました。



と、久々にまともな日記。
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最近

20090225135948
ここで愚痴しか書いてない。


昨日、あまりに溜まりすぎて男友達にぶわぁーーーっと愚痴ってしまった。


あーあ。
なんか疲れる。




私のあまり知らない女の子(何度か会ったことはある)と、二人で食事してて。
向こうからしてみたら、ずーっと昔からの友達だし、その子の彼氏も友達だし、特に何も考えてないんだろうけど。

いいよって言ってあったけど、心の底からそんなこと思ってるはずないじゃん。

だいたいなんで、msyくんと二人じゃなきゃいけないんだよ。
別にmsyくんじゃなくてもいいじゃん。
就活の話なら、もう働いてる彼氏に聞けばいいじゃん。


でもそんなこと言えない。
私は就活なんてしたことないし、就活のことなんてよくわからないから。
よくわかる人同士話したいんだろうし。
今就活してる人同士話したいんだろうしさ。



なんかむかつく。
悔しい。



あんなに一生懸命一緒にエントリーシートの内容考えたりしたのに、就活してる人の気持ちなんてわかんないし。




むかつく。





ちょっと嫌だったってだけ伝えて、もう帰ってって昨日は帰ってもらった。



向こうは私が男の子と二人で食事しても平気なんだって。
そんなんだから、私の考えは私のわがままになるんでしょ。束縛とか思われてさ。


束縛なのかもしれないけどさ。




めんどくせ。


そしてなによりやっぱりこんなこと思う自分がめんどくさい。

花粉無理

今更なんですが、これをここに書かないでおくのは私らしくないので書こうと思います。

別に何がしたいとかではないです。
ここにこんなこと書くとせこいかなって思って書いてなかったんだけど、

そもそもこのブログは私の紛れもない本音を書くために作ったものだし
私は私の感じたことや決断や言動は間違っていない、と今なら言えるし
私にとってのほんとの友人、つまり、少なくともこのブログを知っている人たちなら
それぞれ意見はあれど、理解してくれるだろうと思えるようになったからです。



またもや愚痴です。
愚痴と言えば愚痴だし、真相と言えば真相。
ここに暴露するなんて、私、感じ悪いと言えば感じ悪い。

けど、
独り言です。
本当にイライラしてしんどかったんです。
未だに引きずるくらい。
だから書きます。


前にうっすらと書いたけど、ちゃんと書きます。
もう知ってる方は、ごめんなさい。










12月末に、組んでいたサックスカルテットから脱退しました。
忙しくなるから続けられないと伝えましたが、本当の理由は彼らの人間性や音楽性に大きな疑問を感じたからです。

編曲の期日を守らなかったり
練習の約束の時間を誰一人連絡もなしに守らなかったり
重要な決定事項(演奏会の時間など)を連絡や相談なしに決めたり
楽器を2つ背負った私を、遠い演奏会場まで車を出して連れてきてくれたうえ、
演奏も全て聴いてくれたmsyに対面しても誰からもあいさつの一つもなかったり。

それから、
私が編曲をするにあたって、原曲を知ってほしいからとコミュに動画をアップしても誰も聴かなかったり
芸祭などの身内にむけてならまだしも
明らかに練習不足の状態でも平気な顔で出身大学の名前を出して学外で演奏したりすることも理解が難しい。



曲の完成度が低すぎるものを外に発信することにはどうしても抵抗がある。

練習時間がないのはわかるけど、音を出す以外にももっとなんかやれるんじゃないの?って思った。
楽器吹いてるだけが音楽じゃない。

だってうまく曲の雰囲気やリズムがつかめないなら、原曲を聴くことくらいできるでしょ。
それだけでいろんなことが違うよ。
日記書いてる時間があるならできるはずなのになんで誰もやろうとしないの。

音大で音楽を勉強した人たちなのに、どうして。

そんな演奏は自分たちが楽しく演奏できればそれでいいっていう、自己満足じゃないかな。



私は、やるならちゃんとやりたかった。
誰かに聴いてもらうなら、ちゃんと聴かせる演奏をしたい。
恥ずかしくない演奏をしたい。


モチベーションが違ったのかな。
意識の違いですかね。






やめるっていう話は、ほんとは直接話したかったけど
全員集まれる日がなかなかないから、一言断ってメールでしました。
全員に宛てたのに、返信があったのは一人からのみでした。

それからしばらくして、その一人から
「私の編曲した曲をトリオ用に編曲しなおすから、ソプラノのパート譜を送ってくれ」と連絡がありました。

私が時間を割いて編曲したものを編曲しなおす、と。
それに対して一言の断りもなく、いきなり楽譜を送ってくれ、と。

さすがにそれに対しては私も向こうに言って
その後も何通かメールやりとりして割と言いたい事言った(さっき書いたような具体的なことは言ってない)んですが

なんかほんと、あきれるような内容ばかり返ってきて

疲れました。




やめてよかったと心底思いました。





彼らと共通の友人が私にはたくさんいて、
彼ら側からしたら、私に対していろいろ言いたいことあるのかもしれないし
逆に私に対して彼らは腹が立っているかもしれないし

まぁ、そんなことあるなら直接言えよって思うけど。


それを、彼ら側の感覚から友人に伝えられたら、私は明らかに嫌なやつだから。

だって私が今ここに書いたことを思って脱退を決めたってことは彼らにははっきり言ってないし
彼らは自分たちのやってることには気づかないんだから。


共通の友人にそれを言われるのがちょっと怖かった。
弁解というか、ほんとのこと、会って私から話すことなんて難しいから。



みんな彼らから何か聞いたんじゃないかとか
わかってもらえないかもって不安になったけど

こないだ久々に会ったさきちゃんにそれを相談したら
ぽーんと暖かい言葉が返ってきて
すごく楽になって、

あ。大丈夫だな。って思えました。




ほんと、これに関してはめちゃくちゃ病んだ。いろんな意味で。

そして疲れました。

そして今ここに書いたらすっきりした。


あー。すっきりした。


お目汚し、すみませんでした。

人付き合い

注!突然壮大な愚痴が始まります。









すごく言いたいことがたくさんあったり
聞きたいことがあるのに
ちっともうまく伝えられないし、本当の言葉なんて聞けない気がする。


私はまだわがままで子供だけど
それは相手も同じで
そこがぶつかってうまくいかない。




そんな時やっぱり年上の人がいいのかなって思ったりする。




わかってもらいたいことがわかってもらえないのがとても窮屈で苦しい。




いろんなこと面倒になって、ふと、一人になることを考えた。
気持ちが少し冷めた感じがした。







だって
わかってもらえないよ。
どこまで口に出したらいいかわからないよ。
不安を拭えないよ。
信じていいのかわからないよ。






めんどくさい。
いっそ、やめにした方がいい気がする。






だけどなんか涙が止まらないよ。






それでも一緒にいたいのかな。
それでも好きなのかな。

絶対なんてないのに、保証が欲しいなんておかしいかな。



恋なんてするもんじゃない。
一番めんどくさいのは
こんなふうに自分に振り回される自分だから。

ちよこれいと

20090214134131
昨日仕事のあと、我が家でチョコフォンデュパーティーしました。

チョコフォンデュやるまえは、こないだ見つけた激ウマな焼き鳥屋さんの焼き鳥とネギトロ巻き食べました。




来てくれたお友達がパフェつくってくれました(^ω^)
いちごがハート!
かわゆす(^ω^)

私は生クリームを泡立てました。


甘さ調節できるからおいしかった!


食べながら結局ずっと仕事の話をしてました。

昨日は千葉の公立高校の特色化(推薦入試)発表日だったのでその話で持ち切りです。


今日も今から仕事ですわー

しかし今日あったかい。
半袖シャツにジャケットで外でました。

頭いてー

働いてる歯医者ですげーめんどくさいことが起きていてめんどくさいです。

今日はなんかものすごく頭痛くて
昼休みに薬飲んで寝たのに全然治らないし
胃の調子も悪くなってしまったし
そのめんどくさいこともあってやさぐれた気持ちになったので
3時で早退しまんた。

今も頭痛い。
胃はなんとか大丈夫。


なんて言うか。
そんなに賃金払いたくないなら私は帰りますよ。。
と。




注!今から壮大な愚痴がはじまります。





自分の出勤日はスタッフがもりもりいて
もりもりいないときで忙しくても片付けなんてしてくれないのに

他の先生の出勤日にはスタッフが足りなくて
DHさんが大変そうだからって出勤打診してもいらないって言われて
他の先生にはお会計も後片付けも洗い物も雑用もさせるなんて

ちょっと筋違いでは?と思う。


そしてそんなめんどくさいドクター同士のいさかいに
私たちDAやDHさんが巻き込まれ
最終的には患者さんに迷惑がかかるってことを
どうしてわからないのでしょう。


それでいて今日なんかは
DHさん3人もいて、私なんていらない感じなのに
やってもらいたいことがあるからって私を帰したくなさそうなオーラを出していたが・・・

そりゃあ、それが私の仕事だけども
もちろんやってから帰ってきたけども

他の先生だって私や他のDA・DHさんにやってもらいたいことがあるのに
我慢してるんじゃないのかい!


経営者の都合のいいように使われるのがアルバイトだってわかってるけど

自分の勤務のときだけスタッフをもりもり使って、
私ひとり分の賃金を払いたくないからって
自分以外のドクターや新人DHさんに過度な負担を与えて

それは医院にとって都合のいいように使われてるんじゃなくて
個人のいいように使われてるってことじゃん。


私は決して個人のために働いてるわけじゃなくて
医院のために働いてる。
それは患者さんのためでもあり、ドクター全員のためでもあるわけですよ。


これは私個人の考えだけど
ドクターは別に、準備も後片付けもお会計もアポ取りも電話応対も石膏注ぐのも、しなくていいと思ってる。
それをするために私みたいなDAがいるんだし、
そのために雇ってるんでしょ?って思う。


だから、いいんだよ、何もしなくて。

でもさ、「自分だけ」何もしないってのは、どうなの?

「自分だけ」DAを使うってどうなの。



本当に賃金払いたくないなら、先週の日曜より今日の方が断然暇だったんだから
日曜午前だけ私を出勤にして、今日全休とらせればよかったよね。

賃金払いたくない+その賃金を他のドクターのために使いたくない

ってことなのか?


理解不能。




だいたい
こっちが節約のために頑張っていろいろ価格調べたりしてんのに
改善しようとせずに
人件費までケチるって…




あーーーすげー愚痴ってしまった…



基本的にいい人なんだけどさ、経営者向いてないと思う…

好き嫌いとかで人を動かしたり、
強い人には何も言えないのに弱い人ばっかり攻撃したり
自分のためにばかり動いたり
そういうことする人は、人の上には立てないよ。

経営者に限らないけど。
教員だって一緒だよね。

結局そういう人には誰もついてこないもん。

一部の生徒をあからさまに贔屓する先生なんて好かれないのと一緒。


人間だから好き嫌いがあるのも当然だけど
私だって、かわいい生徒とそうじゃない生徒いるけど
それは仕事に持ち込んだらだめだって。






でも、そういう嫌なこと含めていろいろ勉強させてもらってます。


と思わないとやってらんね。




明日も元気に出勤しますがね。




あーー




仕事以外にも溜まってますが←まだw
それはまた今度…



お風呂入って寝る…

仕事不安

仕事が来るかどうかわからないこの宙ぶらりん状態が怖かったので
千葉の講師登録しました。

仕事前に高校だけ。
帰ったら小中もやる。


これで可能性が広がった!
気休め程度だけど少しは安心。


あー学習会してたら頭痛くなった…

12個だから

20090207004434
ダースじゃないんかい。

さようなら

いつも、ずっと、一緒だった。


うれしいときも楽しいときも
苦しいときも悲しいときも


ずっと一緒にいてくれた。



思えば去年の今頃も
あなたとの関係にいろいろ悩んだりしたっけ。



なかなか出せなかった答え。



少しずつ、ひとつずつ、離ればなれになってきたね。



だけどもう、これで完全にお別れ。
さよならだよ。




あなたのいない生活にはなかなか慣れそうになくて
やっぱり少しつらいと思う。

でも、必ず、時間が解決してくれる。
傷は必ず癒えるんだよ。

だから大丈夫。
あなたがいなくても、私は全然大丈夫。




今までありがとう。



一生、忘れたりしないよ。



































グッバイ マイ オヤシラズ!



今日ついに最後の一本(左下)を抜きましたーーーー!!!!!


うわーーーーい!!!!!!!!


ぬっけーた!ぬっけーた!



もうこいつらにはほんと5年くらい前からずっと悩まされていたんですよ。
あの苦しみは一生忘れない。

上顎の2本は去年の秋から冬くらい(たぶん)に抜きました。
すっぽり抜けたし全然痛くもなく。

で、下顎は抜くの大変だとか痛いとか腫れるとか
そんな話ばっか聞くのでずっとビビって抜かずにいたんですが
去年の冬とか、特に春からちょっと疲れると右下の歯がほんと暴発するようになって(詳しくはブログの過去記事参照)ですね。

それでも放置してたんですが、さすがに、もし4月から仕事のお話が来た場合
抜く暇とかもないだろうと決心して、右下は去年の12月初旬に抜いてもらったんです。


で、これで安心(^ω^)って思ってたら。


今まで一度も腫れたことなかった左下の半埋伏のヤツが腫れだした\(^o^)/


もうこれはこいつも抜くしかない…orz
と思い、今日抜歯。

レントゲン見ただけでもすげーがっちりした根の立派な智歯!ってのがわかるよよーな歯。
抜いたらこの通り超立派!美しい!





半埋伏だったけど歯肉も切開しなかったし
こんなにがっちりした根だったのに直へーベルのみで1分くらいで抜けましたww
先生スゴス。


ちなみに全部、抜いてくださったのは以前勤めてた医院の院長(^ω^)
口腔外科出身の先生てすごいっすね。
や、そこの院長がすごいのは前から知ってたんですが。



これで無事私の親知らずは全部なくなりました!!!!
これからはこいつらの腫れに振り回されなくて済みます。

本当にこれで安心です(^ω^)(^ω^)



しばらくはまた、このでかい穴に食べ物が詰まる苦労を強いられますが(´・ω・`)
がんばります。

ダメ子

最近の私はダメ子。

料理も洗い物もしてもらってばっかりだし、部屋も綺麗じゃない…
真面目にやってるのは洗濯とお弁当くらいかー。
洗濯好きなんです。

なんか疲れている。
この、何にもしたくない気持ちはなんだろう。

そしてとりあえず眠い。。

そろそろ年間しどー計画を考えようと思います。

でも今日は寝ます。。

一年て早いですね。
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