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no title

もう消えたい
私は助けてもらいたいのに
どうして自分が嫌だからなんて勝手な理由で
勝手に私を産んで勝手に離婚して
勝手な理由で、離婚の原因も父親が誰かも教えてもらえなくて
私のお父さんなのに、私には知る権利も会う権利もあるのに
私が困ってるのに
私が助けてほしいのに
ずっとずっと会いたかったのにどうして許してもらえないの
あなたが助けてくれないから、私はお父さんに助けてほしいだけなのに
許されないなんてそんなのおかしい
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no title

不安定。

泣きたいのに泣けなくなった
余計に苦しい

吐き出して楽になりたい
涙も出ないなんて


私をかえして
ほんとの私をかえして

一言で言えば

胸糞悪い。


一言以上で、表現する価値もないくらいに。

ゆる

ゆるゆる、ぐだぐだ
ぼんやり、あいまい

なんとなく、あったかくていいと思ってるけど。

同じように思ってくれていればいい。

すべてを誰かのせいにできるなら

今まで感じてきた思いがあって
それはとてもネガティブな感情で
それが今の私をとても不安定にしていて
その感情が、今でさえ生まれてくる原因を要因を責任を
誰かに半分押し付けてもいいとすれば
去年の今頃、一緒にいたあの人のせいにしたいと
本気で思ってしまう。


だって、だって
どんな些細な言葉も小さな仕草も
そんなことないってわかってるのに本当にわかってるのに
あの日々のことを思うと
すべてに私を否定する意味が込められているんじゃないかと怖くなって
突然私の前からいなくなるんじゃないかと怖くなってしまう。

私は臆病者だ。
こんなに信じたいのに
自分より大切なひとを
状況を
何より、自分自身を
全然信じられない。



それは、かたちがないせいじゃない。
肩書きがないからじゃない。
約束をしてないからじゃない。

それらを求め合わないことは、
私たちが臆病で、傷つきたくないから、踏み出せなくて
でもそれだけじゃなくて
少なくとも私は、そんな簡単な言葉や立場でお互いを縛ることに意味はないと思っていて
だって明日のことさえわからないんだから
どんなに未来を約束したって、終わることはあるんだから
そういうかたちじゃなくて、見えないこころで繋がっていたくて
信じ合いたいと、本気で思っているから。



バカみたいに見える?
意味のないことに思える?
言い訳に聞こえる?



誰に、どんな風に思われても
でもこれが真実だ。
私たちの、私の真実。


だから私はこのままの私ではいたくない。いられない。
だって苦しいだけなんだよ、ほかの誰でもない、自分に首を絞められてる。


私にできることは信じることだけ。
ずっと怖かったあの日々から、もう解放されたい。
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アサミ

Author:アサミ
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